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每个人的心里都有一座伤城。
17岁的时候认识了一个女生，刚刚认识的时候她问我，你喜不喜欢读张爱玲？我吃惊的望着她，心里有一个声音告诉我，这个女孩儿，她会成为我的朋友。
她刚刚转到我们班的时候，很多同学和老师说我们两个长得很相像，我笑着说这就叫做缘分。
然而，直到后来我才知道，我们的缘分不仅仅是这些。我们认识着一个相同的顾晁然，我们有一个相同的父亲，我们有着截然相反的童年生活，却有着同样的孤单，还有更重要的，我的女儿也是她的女儿。
她从来不像别的同学那样当面恭维我，叫我公主，叫我女神，叫我才女，叫我学霸；也从来不像别的同学那样我背后议论我，说我自私，说我霸道，说我跟男生欲擒故纵，暧昧不清……
我从来没有和任何人说过我的烦恼，但是我却喜欢和她在一起聊天，她经常聆听我编的故事，也经常跟我交流书里的人物，在这个陌声的环境里面我是她最熟悉的人，她总是淡淡的与我相处，让我以为她也和我一样没有真正的朋友。直到有一天，有两个女生到学校来找她，看到她们肆无忌惮的调侃打闹，我才知道，原来我只是还没有成为她的朋友……我看到她和她的姐妹们一起分享一瓶可乐，那一幕，竟让我心生嫉妒。
我安慰自己，她是那么的普通，有一两个普通的姐妹也不稀奇，可是，我却有意识地对她说，“我遇到三个男孩子，我一直追逐的阿希礼，我为了气他而交往的查尔斯，还有默默关爱着我的白瑞德。”我特别强调说，“那个白瑞德，你一定知道，他是学生会主席，顾晁然。”
顾晁然，她一定知道，我嫉妒她有朋友，于是我想让她知道，校草级的人物对我关爱有加，暧昧不清。
可是直到后来，我才知道自己是多么的幼稚，顾晁然，她何止是知道。
在我知道他们是小学同学的那时起，我就知道了顾晁然对她的感觉是不一样的，一个总是在无意识当中提起的人，在他的心目当中一定是占了很重很重的分量。
顾晁然对她的态度才是真正的关爱，而且是毫不掩饰的。几乎每天都会到班里去找她，虽然只是给她送学习资料，督促她放学后一起学习。
在别人的眼里，我们金童玉女，暧昧不清，可是只有我们自己清楚，我们最近的关系也只是熟人的孩子而已，我只是虚荣的把这个优秀的男生当做我惹人嫉妒的幌子而已，真正的青梅竹马，两小无猜，是他和简依。
两三年后那个醉酒的夜里，他抱着我喊简依，求我别不要他，他哭的鼻涕眼泪一把，全然没有了平日里玉树临风的魅力。那一刻，我的骄傲全被践踏在脚下，我的妒忌左右了我的情绪，我看到角落里胆怯的身影，我的内心在嘲笑，凭什么，这么深刻的爱她都不要，而我，偏偏被辜负被伤害。我故意抱住顾晁然，跟他一起走进了他的公寓。
当然什么都没有发生，因为伤害我的不是顾晁然。
从小，我就知道爸爸妈妈感情不好，他们人前都是被人仰视的成功人士，回到家的时候，便各自回到自己的房间，两生相厌。直到我中考过后，他们突然由冷战开始激战，我时常独自在房间里听着他们的吵骂摔打声，枕着各种书籍睡去，早上醒来的时候书页上经常被水渍浸染。
后来妈妈以不影响我学习为借口带着我搬了出去。再后来她投资失败，整合了不多的资产，带着我去美国留学。
离开了家乡，我以为脱离了那个灰色的童年记忆，可是没有想到妈妈的情绪越来越糟糕，她时常无缘无故地脾气，整天哭哭啼啼，嘴里甚至开始胡言乱语，三句话都离不开小三儿，贱女人，野种，我朦胧的意识开始逐渐清晰，爸爸一定是在外面有了女人，做了对不起妈妈的事情，害妈妈生意失败，精神失常，身体日益衰弱，心里边开始对父亲有了怨恨，也不愿再和他联系。
于是，我选修了心理学，于是，我认识了那个影响了我一生的男人。
他是我的导师，一个华裔，他总是有无限的魅力吸引着我与他吐露心声，然后在他细心耐心的安慰下，又施展了他无限的魅力让我沉沦。
和很多狗血俗套的剧情一样，一个没有安全感，缺乏爱，又自视甚高的女留学生爱上了她儒雅，风情，温柔的导师，将身心都交给他，为了他休学，为了他怀孕，准备跟他结婚，准备跟他共度一生。却没想到，在那个阳光灿烂的平凡日子里，一个女人找到了她。
原来，自己成了自己最痛恨的那种人。高傲如我，怎会甘心，却在一次次地打击下，不得不向现实屈服，狼狈回国。
回国那天，我独自在酒吧喝酒，便遇到了同样买醉的顾晁然。
本来想第二天去医院，将这个不该到来的小生命结束，可偏偏就在看到顾晁然那颓败样子后，我有了犹豫。
顾晁然在乎简依，如此深刻。而我，在这个世界上，还会不会遇到一个也彼此如此在乎的人？
我知道，我在乎的，是一个温馨的家。
父母从来没给过我家的暖，自己渴望的家竟是一场云烟，这个肚子里的孩子会不会是我往后余生唯一的牵挂？辗转一夜，我下定了决心，纵使前方经历坎坷，我也认了。
于是，我留下了她。
在孩子出生前夕，我跟妈妈坦白了一切。意料之中的，妈妈在那头疯狂地骂我，嘲讽我，诅咒我，我甚至开始迟疑，是否应该生下这个孩子，这个孩子带给我的将会是幸福还是噩梦。
孩子生下来没几天，妈妈的主治医生给我打来电话，妈妈病情恶化，且已经在生死关头。那一刻，我开始后悔了，在母亲最需要我的时候，我却要不得不尽一个母亲的责任。我从来没有如此的慌乱无措。
也就在我最失落迷茫的时候，我碰到了简依和她的那个姐妹，只言片语间，我也仿佛意识到了简依与顾晁然分手的原因。我突然心生同情，不知道是同情顾晁然，还是同情叶简依，亦是同情那个意识迷离的乔麦。
或者，我更同情的是自己。
在美国的医生告知我，我的骨髓配型跟妈妈吻合时，我还是做了最终的决定。我游说了简依帮我暂时照顾孩子，甚至不得不模糊她的猜测，让她误以为是顾晁然的孩子。
可能考虑到乔麦，也考虑到顾晁然，最终，她同意了。
也许在离开的那一刻，我已经有了预感，与这个孩子的分离可能就是永远。我不知道自己为什么那么信任叶简依，可能冥冥之中，我相信的是她的坚忍和善良。
回美国后，我筹钱，做手术，照顾妈妈，一晃六个月过去了，妈妈身体有了好转，可她却无比的依赖我，几乎让我寸步不离，我无法出去工作，只能一边照顾她一边往杂志社投稿，挣点微薄的稿费，用于日常开销。我没有再跟妈妈提起过那个孩子，因为我发现，她已经完全沉浸在了自己的世界中，意识里只有未成年的我，而嘴里还是止不住骂爸爸和那对母女。
也是在那段阴暗的日子里，我把自己从小到大的经历编成了一部小说，没想到竟然被出版社看中，卖的大火，从此，我有了新的身份，在出版社的包装下，我成了美女作家紫陌。
单身，漂亮，知性，才女。
我回国就是来找那个孩子的，但是我只想看一看她跟简依过得好不好。我有充足的资金来补偿她们，以求心安。因为我清楚的知道我没有资格再去做一个母亲。
见到简依的时候，我还没有做好充足的准备，她的变化有些大，比七年前更瘦了，脸上尽显憔悴。我听说了她和顾晁然已经复合，其实我是从内心里面高兴的。本来想找机会和她坦白一切，可是却无意中发现了她竟然就是父亲在外面的那个女儿。
老天爷到底要对我们母女进行怎样的惩罚？妈妈被他们折磨得人不像人，鬼不像鬼，离开这个世界的时候，她连自己是谁可能都不记得了。而如今我的女儿竟然叫她妈妈，心像被无数只爪子撕裂着。
我气愤地找到她，甩给她那张发黄的照片，我看着她惊诧慌张悲痛的脸，心里面却一点也不舒坦，果然，她是不知道的。可是，那又怎么样，我当时只想要回我的孩子。
在看到芃芃之后，我要回孩子的决心更坚定了，我把支票给了简依，她冷笑着问我，“温晴，你没有心吗？”
我被她说到了痛点，虽然这张支票是早就准备好要给他们的补偿，却依然倔强的说着最狠厉的话，我无法容忍她们母女带给我们母女的伤害。
她坚决争取芃芃的抚养权，这是我意料之中的。我甚至也问过自己，这么做是不是真的太卑鄙？如果有一天被芃芃知道了她有这样的一个母亲，会不会恨我？
再后来一系列的事情发生，把我搅的措手不及，爸爸病重，乔麦自杀，芃芃被绑架。
我看到简依受到打击，丢了半条命的样子，终是不忍心再逼她，只想缓一缓，等过去一段时间再考虑。直到爸爸将我叫去，跟我讲了他们三人的事情，我才终于解了心中的疙瘩。原来这么多年我一直恨错了人，原来因果流转，我竟然也重蹈了简依妈妈一样的命运……
爸爸把他的股权，遗产平均分成了三份，留给简依，我和芃芃。可是直到最后简依都没有接受。我征求了顾晁然的意见，把属于简依的那一份做成了基金，专门帮助那些精神疾病的患者，简依没有异议，最后非常爽快的签了字。
我又把属于芃芃的那一份均分，另一半给了他们的孩子。
她叫顾行野，她是芃芃的妹妹。