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观前提醒:本篇文章为倒插叙述式，如果我的命运与你存在着少量的相似那么纯属世界bug，请不用在意，时间线大致为14岁至16岁左右的一些零星的记忆碎片，好了时间之旅现在开始……
我的中二时代是由50的扭曲与15的渴望被救赎，4的念旧，10的遗憾，5的百合15的信仰所组成，剩下的全是阴冷绝望想死的念头（满分1000）
扭曲时代是由800的食欲外加50的恐惧，50的仇恨，10的哲学，90的对未来生活的向往，而今天我要讲述的故事是扭曲时代过渡阶段所遇到的两位重要人物，他们加快了我的成长……
15岁的我躺在床上望着天花板这样想着:“未来？我真的有未来吗？每天除了吃就是睡，生活到底有什么意义？以及我到底是为谁而活？父亲？no我不想成为那样的废物！母亲？on她给我带来的只有无尽的欲望与虚无的光明，承诺的事情一件也没有办到，命运？是的！那是我唯一的光！我不是木偶，我是人！我是人啊！我不是金丝雀，不是金丝雀！我是人啊！我可是人啊！她是打算把我囚禁在“家”里一生吗？
外面吹着冰凉的冷风，温度三度左右，是冬日没错了……
开门声响起，母亲浪回来了，她走到我的床前开口问道:“过了年去上学吗？我给你找了一个封闭式学校”
我曾经恳求过母亲去给我找一个封闭式学校，因为那样没有狗的恐惧，不用去跟别人打交道，可以安心的带着手机，业余时间搞搞副业，看看翻剧，反正怎么样都是自己一个人，不如节能点好了，就是这样的一个念想让我走上了一条通往成长的天堂之路……
我缓缓起身回答道:“好啊”
年过初十，父亲与母亲带我去了济南，我永远忘不了那一次，二人坐在我的两侧，我夹在中间，前一天被掉包的行李箱放在车后，我的宠物，我的金钱，我的一切的希望全部毁灭，不过也好，现在想起来确实，玩的有点魔怔，但仅仅只是想要创业，把爱好当成“职业梦”具体点只是想要搞钱，然后满足自己的内心的欲望，治愈填补自己空缺的童年罢了……
很难想象一个十几岁的孩子有一颗搞钱的心，所以我一直活的很抽象……
我恨钱，它给我带来无尽的困扰，我喜欢钱，它能够百分百解决我的忧愁，错的不是我，是教会我欲望的人，现在看来也就此作罢，钱是世界上最好搞的东西，直播五小时，下个月270块钱到手，延迟满足也算不错……
司机非常的面熟，他可能是我补习班的某一位老师，可能是我见过的一位路人，总之他留着飞机头，满脸痘痘，常年一身黑衣戴着一副眼镜，体型微胖，不知你们身边有没有类似的nbc。
总之就这样我去往了“大千教育戒网瘾学校”在这里挨了好多顿毒打，患上了重度抑郁与重度焦虑，同时也学会了很多东西遇到了推动主线的关键人物我们估计叫他班长好了，（命运之人想不起名字了）他给我讲过关于烘焙的事情，一言两语间，关于烘焙的种子在我心中开始萌芽，我以前不喜欢烘焙，只喜欢吃，现在不是，烘焙拯救了我，开启了中二的时代，体验了世间的美好，它是我毕生尘世的信仰，如果没有它也不会有现在的一切，一切的一切将永远的停留在“扭曲的时代”
这样的话我并不会成长，所以命运是公平的，得到的总要失去，失去的总会再次得到，天道让母亲开启了我的贪婪的欲望，同时让命运的种子在我心中萌发从而推动治愈推动成长。
天道与我下了一盘棋，至于对立的不知是谁，而我则是棋盘上的人偶，兜兜转，天道赢了，另一个祂输了，输的很彻底，另一个家伙祂会是谁呢？嘘！我不能再说了……
“班长”给我的只言片语是这样的:“30岁之前我以为自己有无限的“光明”，于是乎我无尽的颓废，选择去报学校，当做借口逃课而去网吧逍遥”“是啊，如果我能珍惜烘焙的机会我也就不会在这了”
这不禁让我非常的好奇，烘焙到底是什么样子？以及他真的是可以当成一个职业？然后进行搞钱创业？天道给出的答案是:“是可以的，现实的，去吧，少年。”
但此时的我，仅仅只是好奇而已，而真正推动我开启烘焙旅程的是另一个我从未谋面却经常从祖母口中听说的人他叫“洋洋”祖母经常拿他与我举例，我十分的不服气，但仅仅只是不服气，并没有当成一回事，表面上是，潜意识并不是，有了天时，肯定会有地利，那就要从我拥有的第一部手机，并且在某音刷到某东方的招生信息，我急匆匆的联系母亲告诉她了我的答案，就这样，我准备成为一厨师，可到厨师学校一看，发现我根本掂不动锅子，转头去学了西点烘焙，就此踏上了烘焙的旅程。
那时的我还是不喜欢西点烘焙，因为那时报的大部分的决心是恢复正常的社交，以这个为目标而不断前进着，可是长得很胖，很丑，外表给我了很大的困扰，所以并没能恢复正常的社交，百分百的热情只会给别人带来困扰，也就此作罢……
那时“良心”死了一段时间，我觉得没必要了，继续投入，只会给自己带来无尽的困扰，也不是怕孤独，因为那时还有副业进行着，虽然投入了很多，一次也没有成功，但那时的我坚信总有一天会成为一名虫商（走私贩）……
因为所有值钱的东西都是从外面的渠道进来的，没有渠道，只能与国内的其他的人进行联系，做一个中间商根本赚不了钱，外加上我并没有经验而且抱着一种半玩半商的心态去做生意，现在想起来真的很可笑，只是在填补自己受伤的童年记忆罢了，赔本也要卖，好玩，拿着钱去玩，去他妈的！
尝试过与“外界”进行联系，可是根本不会外语，梯子弄得也不是很好，所以种种原因以失败告终，这其中还有一些故事，有空我再给大家讲述吧，如果你是一名玩虫的人一定能看懂我上述说的话，如果你不是很抱歉可能根本看不懂就当是笑话看好了……
再加上那时抑郁犯了本能的想去求助，这根本没用，我在这里要骂过去的自己:“你个傻嘚儿，干啥呢？没有用的，没人会可怜你，怜悯的只有天道罢了”
说回正传，天道或许觉得这样走下去并不是办法，于是乎派出了一名“狐朋狗友”这里我们先插一段内心的想法:想要做女生的心很早就有，从儿时就有，所以我乐意跟女生玩，儿时也是在跟女生玩，女生也总是围着我玩。
儿时的桃花运真好啊，但那时竟然内心还有一些排斥，因为《西游记》看多了总觉得女孩是女妖精，而且害怕红色，因为红色是血的颜色啊，很害怕，现在如果不是极度的愤怒下，正常的情况下，不发疯的情况下，也是如此……
现在如果真的有一个人他前来买瓜，然后找茬，把我捅了，把我干怒了，什么血是红色的？我管你妈的！凎就完了！只要意识没有失去，我他妈凎完就完了！
之后看着自己犯下的过错眼泪不自禁的往下掉，然后无能狂怒的大哭，觉得自己应该也去毁灭，纯纯一个低能儿，或者别人把我打哭了，哭完，他妈的，越想越气，操，去干他！干完了他也哭了，我再继续哭……
为过去的自己单走一个六！
唉，只有单位岁数的孩子能靠什么保护自己呢？而又像我一样，一根筋的不去逃跑，他妈的，直接迎面而上，把对方干哭，然后再把自己干哭的人真的少之又少，现在看来真的离大谱了属于！
但现在的为人处事依然是这个样子，只不过如果是真的是他的错，那么我会冷笑着看着他，宛如一个变态的病娇。
（感觉自己是有潜力的，看天道未来会怎么写了，但对待爱情真的就是属于病娇的那种及你只能属于我一个人，你如果在和别的异性相处时间过长，绝对绝对的，会吃醋的，再极端点，手滑了把别人刀了也不是不可能，哼，吃醋的快哄我！）
啊抱歉，扯远了，我又在做春秋大梦，爱是啥？我不懂，（表情装傻，微笑，眨眼，乖巧）主动？这辈子不可能！完全不可能！此处省略8万字……
咳咳！
儿时内心是纯洁的，根本没有污染的，但仅限于是三年级前，教会我概念操作的是一位名为秋季法的男孩，操，又想起羞耻的回忆了，“男同大舞台”多少是有些离谱，以后再讲，教会我具体操作的那还是要归功于网瘾学校们的“坏种们”不过也非常的感谢他们，如果不是因为他们我可能到现在还不知道什么叫做恋爱，甚至可能认知就停留在亲嘴就会怀孕的阶段。
这种外表的纯洁一直保留到现在，（虽然内心已是老司机）所以第一时间产生的想法也是纯洁的，那时也是如此，不管是什么谁，只要他是一个人或者他是一个动物，只要是个活物，他愿意和我做朋友， 我他妈直接热情百分百，但到最后换来的要么是利用，要么是不欢而散，现在啊，已经习惯孤独（我想要一个姐姐或妹妹又或者哥哥，弟弟都可以，只要是个活物就可以，没有完全习惯，所以我在说谎话）
天道给出的答案是派出了一个女生来给我做“狐朋狗友”好像是她主动加的我来着，细节记不太清了，总之在她加了我之后，不久过后，又有一个男生加了我，他约我见面，我还不知道要发生什么事情，于是乎傻呵呵的拿着一包烟去了，因为在那时我的认知里，除我以外，其他的人（男人）都是喜欢吸烟的。