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近三日的心情持续的低迷，病情持续的加重，脑袋里充斥着乱糟糟的想法，在床上躺着，饭吃也好，不吃也好，昨日心情好不容易好了一些，准备买点饮料喝然后回家睡觉，准备明日去找工作，可父亲的一通电话彻底扰乱了我的心境，我再一次遭受到了冷暴力，他和我打电话跟我聊我不应该跟他要钱去买水喝的事情，通过这件事情又扯到了昨日的经历，昨日我那沉迷于安利的大姑喊我去吃饭，我说我吃过了，便想要拒绝，但最终还是没有能拒绝过去……
近日迷上了辣椒脆的味道，我感觉不到辣味，我感那痛觉是我唯一活着的证据，是啊，我太废物了， 一天什么都不干，每天跟父母要钱，生活费20元，一个月的生活费是620元，我会从这620元当中拿掉一半去结稿费，为了明年的“赌博”做着准备，如果失败了，等下架以后，再来和番番谈谈，剩余的钱这些日子都是去买了辣椒脆，起初只是想追剧，觉得心情没那么难受，好一些去追点剧吧，然后就去买了一些零食，其中就有辣椒脆，后来又想到这东西有散卖的，比这便宜实惠一些，于是乎，近些日子的食物当中每天必须包含辣椒脆，甚至大部分都是辣椒脆，馒头想不起来还吃了什么乱七八糟的东西，吃了一堆，出于本能……
然后昨日吃完饭大姑喊我去她家再吃一些，我吃不下了，我说我不想去了，可她又说:“去看看你表哥家的新房子吗？”我不知道脑袋是抽了还是不好意思拒绝，总之忘记了，然后就答应了下来，觉得应该可能见到表哥，应该不能穿的那么落魄，然后就换上了一身新衣服穿上了运动鞋就去了姑家，到了之后和往常一样手机里播报着洗脑的内容，几千万，几万什么什么什么什么人成功了，对此我只是想说相比于我的“赌博”这他妈的才是痴人做梦，韭菜到了收割的季节，组织上面让大姑去开拓市场去拉人头，至此我才发现，大姑原来不是真正的想发财，她只是想排解寂寞罢了，然后抱着试一试的心态，毕竟买了东西自己还可以用，洗洁精，沐浴露，蛋白粉，等等等等诸如此类，平常价就可以买的东西，却要花出高出平常价，千倍的价格去购买，对此我有些不理解，中产阶级的生活还是蛮可以的……
明明我们家今年就可以步入中产阶级，可是他们居然想闹的话，那就闹吧，闹个天翻地覆，反正都是窟窿，我真的要去吃药了，脑袋里四分五裂又十分健忘，随便，真的随便了，随他们怎么说吧，他们不想好过，那就不好过吧，因为没必要了，家里唯一的希望就此破灭，今年半年挣了负7000多，大多数花在了路费和吃饭上，小部分的结清了稿费，小部分的给了爸妈，我想这人呐，应该知足吧，可惜他们并不知足，他们比我还要贪婪，是，第一次我给了父母250元，第二次我给了父母400元，又要回来了，第三次我给了父母360元，虽然要回了小部分，但大部分还是在他们那里，我能做的都已经做了，既然贪婪那么我该停手了，工作没必要找了，“赌博”暂时停一停，我的世界从宗教的彩色彻底的变为了无色的灰色随意了，我自由了！
他给我打电话问我为什么要骗他说去买水的钱，买饮料，我本来就是想说买瓶水罢了，10块钱就够了，剩余的钱再屯点馒头，啊，家里还有面条，忘了，所以那时候就要了十块，忘记我不要十块，要3块了，反正买一瓶饮料就足够了，只是想喝一瓶饮料而已，接二连三迎来的却是父亲的冷暴力，他给我聊一些事情，然后最初的起因是因为我说我不想麻烦大姑，毕竟大姑跟我说过，现在我用的一切，到将来都得还，是啊都得还啊，所以为什么要麻烦别人？
表姐家买了两栋房子和一辆车，新房子是一个三层小别墅，一跃进入了高层阶级，表哥家在差新房子也在装修，虽然到处是渺无人烟还是个农村的交界处，那总比老房子要强，姊妹三人当中就我家混的最差，偏偏我还是个男孩，不出意料的，格局就在那儿放着，三人当中必定会有一个是废物的格局，我就是那个废物，搁这搞文创，哥哥是军人，姐姐是大学毕业的毕业生，啊，我是废物精神病人，不知我的后期会不会像这个格局里的前方的路段走，我起来了，他们全落下了，然后又求着我办事情，当然，这是说不准的事情，如果真的有那么一天，我会选择把他们断绝联系，自己一个人逍遥自在去了，跑题了……
我把真相给爸说了之后，爸爸绝对不相信，觉得别人都应该帮他，毕竟是三兄弟呀，可是当人性到利益那么得出的答案只有有端“极善”的存在，自己不努力往“极恶”上面爬，那么自己永远都会处在虚无桎梏里面，无法破圈，这是注定好的事情啊……
可我那老爸还蒙在鼓里，觉得三家人应该是一家人，可殊不知现在的三家人就是三家人啊，哪来的一家人？爷爷奶奶如果真不在了，这个家真的要乱了，我的预言可能会有错误，这是注定好的，嫂子与哥哥的感情似乎不会破裂，但未来又是怎样的情景呢？这我是不知道的，未来的事交给未来吧……
于是乎通过这个事情又扯到了我懒，他觉得我的病是装的，他觉得我为什么不去找工作去？我现在是饭来张口，衣来伸手，是大体事实是这样的，可为什么别人的父母都在为自己的孩子谋出路，可你们在干什么？你们不帮我，我只能自己帮自己了，再扯就是已经放下的事情了，所以我感觉没有必要了，为了自己的美好心情，你们诺想好过，我的建议总要听一听的，对我不利的事情总要思考一下的，如果不是因为我你们俩他妈的，还在家里躺着呢，这是注定好的事情啊不是吗？
他到头还在埋怨我说学校介绍的那一个工厂的工作应该不该辞退，可是如果不辞退哪能经历成长？出来的一定是个神经病罢了，还不够吃药的钱，整的挺好，我只能说，有的时候我真的羡慕我的父母，他们真正的做到了活在当下的中庸道，但从来没有微抬头往前看，而我是活在了中庸道微抬头往前看了看，一步看百步，百步之后的果子我是看得到的，所以说那时候我做的选择是没有错误的，毕竟他还让我签署什么人生意外社保自愿放弃等等等等，诸如此类的合同，也就是说就算我努力工作，社保也是没有的，五险一金也是没有的，甚至养老金到我没有用处了，就把我扔掉了，哪有什么养老金？这不搞笑吗这不？爱丽颂他妈的是人都别去这个厂子，这个厂子他妈真不是人干的，洗你妈的脑，老子不吃你那一套！以及爱丽颂的食品问题挺严重的，有蟑螂的，出了问题怕不是要员工担责任喽，烘焙人宁愿在外飘荡一辈子，也不愿在厂里浪费人生，我想这是大多数烘焙师傅的真正想法吧，销售除外……
中午12点起床然后去上班晚上11:00才下班，劳动法？劳动法是狗屁！参考我说过的那些假想……
顺着这个话题又扯到了人生，我又胡言乱语的跟他讲了一通，只想让他挂断电话，他却对我这些冷暴力说:“你说着，我听着呢”最后的结果就是让我去找工作，然后让我别再装病了，好好好这么玩是吧，那他妈你来体验一下抑郁好了，那他妈你来体验一下我所在的痛苦好了，随便了，一切都是随便了，老头为什么要急着我去找工作，我想得出的答案只能是一个，他老了，干不动了，他想从我身上榨取点血液，确实，这是应该的，但是他早些年对我的暴力以及现在对我的态度，很抱歉，这点血液你不能回收，所以说，你越想干的事情他越干不成，很抱歉我的爸爸，我无能为力，对你回报，谢谢你，赠与我门票，但你没有能好好把握住你未来的光芒，所以很抱歉……
东扯西扯扯了一小时，他妈的，扣断了电话我越想越愤怒，越愤怒越想哭，他妈想砸东西，于是乎把门砸了个窟窿大吼大叫，终于觉得怒气消散了，我给母亲打电话想问一下我应该去哪吃药，我应该去吃点药，再这样下去会杀人的，绝对会杀人的，我曾经做过一个很混乱的梦，梦见一种不可名状的肉团在揍我，然后我也在揍他，然后我把它剁了，他死了，我醒了……
母亲给我打了电话，电话那头传来的是担忧与自私自利的表演，嗯，母亲觉得这件事情只要不影响到他自己的正常生活，那么一切都是无所谓的，要给我们爷俩生气，早就气死喽，所以说他大概率抱着的是乐子人的心态，经过一通无果的商量，最终挂断了电话，我却抱着被子痛哭了起来，我觉得母亲真正的抛弃了我，于是乎我抱着被子大喊着:“妈妈不要抛弃我”
然后大哭了一阵便睡着了，梦中不断的惊醒，一直到凌晨1点起来脑中有一个形状，我把它又画成了一幅画，然后又睡了一会儿又醒了，刷了会抖音，剪了会视频， 我的画作依然无人问津，一幅也没卖的出去，有些累，想要放弃，但最终还要继续，我觉得终有一天会发光的……
凌晨4点去上厕所去了，一直蹲到6点，肚子里的辣椒终于排干净了，好受了一些，然后开始了分镜计划，完成以后，一天陆陆续续睡到现在，脑子里的乱糟糟的想法依旧没有停止，写作的时候脑子里是处于静止的状态，挺好，就这样吧……
接下来我突然想到了几个月前写的《骆驼祥子》的读后感，这次是我选择了黑暗，而不是黑暗选择了我”，就这样吧，把几个月前写的答辩给大家看一下……
淳朴的农村是我向往的生活，乡下的一切比大城市里要简单的多，人们日出而作，日落而息，善良，忠诚，简易，相比于被贪，嗔，痴，审判，未来老板，恶臭金钱，污染的大城市来说那里的环境才是正常人类该生活的地方……
凡事都有两面性，工业的出现，阶级的出现那都是命运选择必然的结果，不是人类选择了命运，而是命运选择了人类文中的主人公也是如此，命运石注定，人生最后的结局在冥冥中早就注定好了，“未来”有很多种不同的结局。
当下我的想法:“可笑可笑，不，未来的结局只有一个，并没有很多个，我那时候的思想是愚昧可笑的并没有很多个未来的结局，真正的结局只有早就注定好的真结局，灵因未明，但果已定，凡人果定，彩于当下啊……”
主人公最后的结局是跨越阶级，但我并不建议这么做，作为“当代个体”而言他跨越的的确是阶级，为了自己后三代的红利而努力奋斗着，这固然好，医疗，教育，吃食哪一样都比在农村要生活的好，但试想一下他如果没有选择进城，而是选择安分守己提前接受自己悲惨的命运那会发生什么？人固有一死，或早或晚，接受命运或许结局就没那么难受了。
当下我的想法:“他的结局是注定如此的，我为什么要为他的结局感到担忧呢？我他妈闲的没事干，蛋疼了操！”
人性本贪，他亦是如此，如果他足够强大不去贪婪，而是把自己有的积蓄去投资自己，有一个确切的目标，结局或许没那么糟，知识可以改变命运，可他并没有选择知识，进而越行越远，选择了堕落，选择了色欲，并最终死于色欲，自食恶果，色可以，但不可不忠，不忠代表着“未定之数”一旦中招，终结此生，我们控制不了未来，但可以选择自己喜欢的生活方式，祥子喜欢色欲，并“钟”于色欲，沉迷于“糜烂”的死鱼生活，人生就此作罢，死鱼终究是死鱼，翻不了身，也成不了活尸，只能招蝇生蛆，归于虚无。
当下我的想法:“我不就是祥子吗？搞鸡毛呢？即使有目标也就这样罢了，一切在现在看来都是无意义的了，我到底为了什么？我不是为了这个家吗？随便了，没必要了……”
祥子是祥子，但现代无产阶级与中产阶级亦不是如此？悲剧没有结束，现在的悲剧还在继续轮回着，重复着，人人都是祥子，底层人民还在重复着祥子的悲剧，人固有一死，要么翻身成“神”要么继续成为祥子，任“鬼”鱼肉。
当下我的想法:“世界从来都不缺发声的傻鸟，但当下的秩序有着自己的规律，而我只是规律当中的一环，我无法改变整体的规律，连我自己的规律，命运，都是已经注定好的呀，他妈的你是傻鸟吗？过去的我自己？我想是的，他妈的，我是傻鸟！但往后不是了，往后我不再当傻鸟，往后我的善良可能要减少一半，我要当猎枪撞死所有的人，打死所有的傻鸟！因为我发现这样才是最自由的存在，真是太美妙了！”
祥子的命局实在过于悲惨，他的人生中一共有两个“奇点”军阀的出现这是其一，其二是虎妞的出现，如果被军阀抓走，他不逃走反而去舔，说不定会获得一份不错的差事，可他没那才华，所以这条路根本走不通，虎妞的出现，使得他的人生有了目标，但他不够乐观，使得这次机遇再次泡汤，跳脱大局以上帝视角去看他的整个命局简直就是死局无法可破，社会是有错，但不多，自己不卷，那只能躺着，自己不投，那只能命运带投，总得前进。
当下我的想法:“什么？注定是悲惨的，走哪条路都是悲惨的，不如走当下的路终于色欲，注定好的悲惨，无法改变的悲惨，他的未来我不知晓，所以说通过文中的描述我觉得推算出来的结果大概率还是终于色欲好……”
我不知道老舍先生是抱着怎样的心态去写的这一本书，但这一本书时间线没有解释清楚，主人公的身世也没能解释清楚，就算失去了田地，好歹也篇一个小故事吧？
当下我的想法:“他妈的，大概率是和我一样绝望的吧，以及一些事情其实没有必要解释的很清楚，蒙太奇是一个不错的表达方式，向阳素描运用的非常不错，在后续我的作品中我决定有少部分的镜头致敬向阳素描”
关于向阳素描以后再给大家说吧……
最后三段送给未来的我自己，灵虚得以生还劲，生中未命多枝途，脚行千里得已知，人途己知糊德涂。
当下我的想法:“哈？我的出生是已经注定好的呀，我必定要通过某种方式出生，什么多枝途，那都是为了达成某个必要的条件所带来的负条件罢了，人们总是容易被幻想迷惑着眼睛，所以说，糊涂点挺好，我走了十几年太过清醒，以至于糊涂对于我来说是一种奢求，现在好了，我彻底糊涂了，我现在站在极恶的这一边是最自由的存在，任何东西都别想束缚住我！ 去他妈的规则！只要不违反大体的秩序，我想怎样就怎样！我是最自由的存在！我要创死所有人！哈哈哈！”
人没有办法选择自己出生的环境，人生有很多不同的道路，自己每选择一个道路，每条路都会有一个不同的结局，你想做什么样的人，自己就要去努力，命运是矛盾的同时也是公平的，他把决择权交予了你，让你去选择走哪一条路，自己选择走一条正确的路一道走到黑，即使别人说自己走过的路是错的，但自己知道自己走的路是正确的，至少自己是没有遗憾的“归零”人生值了。
当下我的想法:“对于第二个逗号前面的内容来说我是赞同的，对于后面的我只能说他妈的，哪有什么不同的结局，都他妈是相同的，因为是注定好的悲惨，所以注定好的就是悲惨，因为是注定好的是阳光快乐，那么你走哪条路，他妈的都是注定好的阳光快乐，可是注定好的只有一条路，所有的其他的假象都是附加条件罢了，我已经活在了当下，且活的比任何人都精彩，任何人都别想束缚住我！命运是公平但同时也是注定的，是无法选择的，当一条路的初因显现时，那么一定会踏上注定好的这一条路，其他的都是附加条件，命运无法选择，命运无法改变，唯有活在当下的中庸道，才是人间的正途啊，我已经活在了当下，且活的比任何人都精彩，微抬头看了看，再次决定脚踏实地的活在当下，所以说，我已经活在了当下，且活的比任何人都精彩。”
未来的我自己你觉得你自己走路是正确的吗？对自己人生满意吗？自己人生当中的“真物”你找到了吗？
当下我的想法，我的答案是:“是的，我找到了，谢谢你北京二锅头傻逼玩意，那叫什么德里来着，啊姑且称之为“我是他爹吧”，刘德礼，孤儿的名字，挺好，我走的每一条路都是正确的，我对我的人生很满意，我自己人生当中的真物是放下，自爱，活在当下的中庸道，我已经学会了放下与自爱并且活在了当下，且活的比任何人都精彩，中庸道万岁！”
妈的，持续的失眠，烦死了！快11点了，他妈的，依然睡不着，算了，再试试睡睡吧，说不定戴上耳机躺在“虚拟声优”的温柔乡里就能睡着了呢，希望我自己不再破防吧，不再莫名其妙的哭泣吧，算了，一切都无所谓了，啊，闭上眼睛，去做梦了……