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—江欲—
在观望了姜荣蕊与廖景凡的各种绯闻许久后，她终于出事了。
其实我并没预料到这一状况，但又不惊讶于它会发生。
姜荣蕊，她该算是个怎样的人？我们应该说是在高三时正式相识的。那时候并不是真心地相互喜欢，我感觉我们两个的恋爱观变化情况较正常人来说是完全相反的。起初的时候反而谁也不cue谁，所以她本性在我面前暴露得很彻底，恰好我也不是什么好人，于是我们一起干了很多缺德事，连老一辈人都被我们给耍得团团转。她妹妹恶心她，她就恶心回去，顺带让我捡了个学生会会长的便宜，她也成为了我秘书。
后来长大了，都变成二十多岁的人，反而开始像小孩一样相互较劲和吃醋。
譬如我觉得我在为她好，我觉得自己为她付出了很多，但她就是不领情，然后她还是那样子，那么能上蹿下跳，还是那副无论在哪儿都必然会搞出些事端的德性，甚至还和人传绯闻……但凡那人年轻点、帅点，我也会有危机感，但那是个三十来岁脸上开始起褶子并以此为“男人味”的老男人，最后出了事竟然还是因为床戏，就难免很让人失语。
我费了点功夫，找到那部电影的外国导演，请他帮忙录一段证明视频。
从小到大，只要还在这个家里，就没有我干不了的事，只有唾手可得和有些麻烦的区别，所以我一向很讨厌麻烦，但因为这关乎她前途，这就好像变成我们恋爱之中理所应当的乐趣。
于是我去港城找她，她不负期望，将红酒浇了我一身，我们过了一个非常难忘的夜晚，之后我去她家住了段时间，她告诉我她想去意大利。
好吧，去意大利也挺不错，我工作既然可以在港城完成，就也可以在佛罗伦萨完成，虽然时差很大。
她是个很骄傲、好胜心很强的人，但似乎也被这一出事给折腾得蔫了，想安静一段时间。我很早就物色好佛罗伦萨一座在郊外的别墅，买下来，重新装潢，和她去后她相当满意，甚至忍不住感叹：“我真的太喜欢这里了！”
听到她这样一声赞美是一件非常难的事。
之后的生活也不错，挺惬意，直到她在她那所学校遇见了一个人。
我是怎么知道这码事的？因为我出国肯定要请保镖，但那些人的存在没必要让她知道，她会不自在，会产生负担。我不想对她的私生活过多窥探，只是连跟着她的那名保镖都觉得她出轨了。她去上课的时候，我偶尔和他们去市中心的咖啡馆坐坐，我办公，间隙和他们聊天，那人劝我最好小心一点儿，他想了半天，用一个成语形容当时的场景，就是“他们大概率一见钟情了，我打包票”。
我哭笑不得。
没信，但也没觉得他在胡说八道。
他看出我没百分百信他，他性子又非常急，立即手舞足蹈地向我细细形容当时的场景。
我还是那样的态度，他摊了摊手，又安慰我，说如果发生什么特别过分的事他也会告诉我。
我理解他，因为在佛罗伦萨保护一个人的工作对“久经沙场”、见过很多大世面的他来说大概太无聊了，只是架不住我给的钱多。
而事实是，对于这件事，我比姜荣蕊本人更有信心，觉得她能够自己处理好，但随后越来越多的蛛丝马迹暴露出来，让我越来越觉得自嘲。
我订了周末的酒店，带她去玩，给她拍照，和她一起游泳、喝酒，但她依旧会觉得无聊，她说她想加入学校的滑板社团。
就是在她说出这句话的那一刻，我开始觉得非常有意思。
从始至终，她都没告诉那个叫“陈巡”的人她有男朋友，并隐瞒自己有ins的事实，那人还专门为她注册了一个微信号，他的态度如此昭然若揭，但她不拒绝。
所以为什么与我相处时，她的情绪波澜不惊，但只要提到“滑板社团”这四个字，她双眼就会不自觉亮起光。
或许连她自己都没发现这前后的差异。她像是有了新猎物的猎手，而我变成她分享心事或寻找心理平衡的傻叉男朋友。“那样的话就可以认识很多新朋友了吧？”她这么说，而我旁观者清，只觉得她找补的意味非常明显。很可怕，她心里的一些暗流大概连她自己都察觉不到，我却了如指掌。
在我们刚刚认识的时候，我一直以为，如果某一天我们中的一个人变了心，那一定是我。
因为我并没有真正去喜欢谁的打算，而实际上，我已经从她身上看到点儿她容易陷进感情的本质，尽管她嘴一直很硬。
她后来也为此而软弱过，很遗憾，也很倒霉，我被她同化了。我以为我们这样的两个人，相互喜欢的心是不会再改变的，但原来改变就是如此突然又让人感到惶惑的。
我应该做些什么？我应该放手。
但理智苟延残喘也好，不能一下就撇得干净也罢，我选择了一种近乎自虐的方式。偶尔从保镖那儿看到几张抓拍，从她口中听到一些关于那个人的表述，每次在她回家后我都非常平静地面对她，若无其事。
我当然想向她坦白，想让她无地自容，使她有所改变也好，使我们再一次闹翻脸也好，但那有什么意义。
做这些事就可以使她遏制住感情吗？如果能遏制她就不会和那个人发展到如今地步了。我知道她是怎么想的，有时候我总觉得自己比她本人更了解她，她做什么事都依旧聪明，只是她不知道，我清楚她和那个人相处的各种细节。我甚至理解她犯这样错误的心境，但我没办法原谅，因为我现在已经如此在意她。
当我每天都更加确定，会在她毕业的那天和她分开，我与她相处、看着她面庞时就会变平静。
哪怕我时常很压抑。因为我知道在与我无波无澜生活的同时，她却在更加灿烂地冲另一个人笑着，比在我身边时更加活泼开朗。我告诉自己，好好珍惜这一段时间吧。之前她说很喜欢villacora的那座玫瑰园，我说“为什么不改我们的院子”？
或许这个地方对她来说不算百分百安定，并不能够算是个真正的家，但我后来依旧很认真地完成了这件事。土壤不够合适就空运过来，各种各样的玫瑰品种都凑齐，栽培，活不了就找人找问题重新种，像完成一件非常没有意义的事，虽然她看不见，甚至不关心。就如同每天演着戏、和她平静地生活，我疯狂地内耗自己，因为只有这样才能把那份对她的、并没有被平等对待的感情给消磨掉，把尊严都磨掉，磨完了人也就麻木了，可以在最后很释然地和她分别。
哦对，我还没忘记姜淇淇那码事。
虽然我已经料到那对母女的手段，“挟天子以令诸侯”，将孩子生下来后拼死也不让人碰。
事情已被姜淇淇开了个无法后悔的头，这么做就会保持那孩子是我的的嫌疑，她们还是那么蠢，我也总有办法，最后还是弄到了样本，用来和我做dna鉴定，尽管这件事本身就够我恶心的。
但很遗憾，结果寄到我手里时我已经对一切都无感了。
我当着姜荣蕊的面撕了它。
我确实自认为为她付出了很多。
相比原先所设想的人生轨迹，我在美国近乎封闭式地学习了两年，每天是修不完的课和赶不完的deadline；参加过一个很弱智的恋爱综艺，回美国后难得地生了一场病；姜淇淇那件事确实很对不起姜荣蕊，给她造成了很大的负面影响，我所做的一切努力也就这么泡了汤，她回国了，我在美国待了段时间，之后也回国，自始至终背着一个恶心的名声，然后看着她和那个老男人传绯闻，最后把自己给玩垮掉。
我也受够了。
她毕业那天，我亲自去了她学校，目睹了她与陈巡在河边散步、由陈巡给她拍照的全过程。
正如我后来对她所说，我本可以在最后撕破一切，可以就那么过去，让她无措又尴尬，让那一位也很惊讶——其实她有男朋友。但我看她静静地坐在河边，风吹着她柔软的头发和飘逸的裙摆，夕阳洒落，河面波光粼粼，一派岁月静好，还有哪里是可以被抱怨无聊的。她对那个人的笑确实如此由衷，我亦无任何话可说，那时候甚至有一个想法，或许他们以后会很幸福且更融洽，她能这么快乐我也没什么好遗憾，所以还有什么可去打扰的理由。
我在她车边等她，她看见我后很错愕，也很惊讶。但还不忘和我开玩笑：你怎么在这儿？你是飞过来的吗？
我载她回家，摊牌，她看起来很无措，不敢置信，也无法接受。她看着我的眼神在抖，抓着我的手在抖，整个人都在抖，我甚至在那一刻怀疑是不是自己做得太过了，也想得太多，其实她做的事并不至于到如此地步，但那个人给她拍照的场景、她曾对他一次次笑的样子、一次次看似平常地向我提到那个名字，好像一切都再寻常不过的神情，我告诉自己别心软，虽然我最后还是心软了。
在机场，她告诉我房子里可能有个人。
于是我开始想，我走后只有她一个人在那幢房子里的场景。在象征着太多离别的机场，我开始想我们从高中起的经历，有想起来就很烦躁的，也有想起来会忍不住笑一下的。在通知登机的广播响起后，我还是无法走向那个登机口，像个神经病一样带着两名保镖驱车回到和她一起住过三个月的别墅。
它几乎三分之一都在燃烧，但很庆幸，她并没有什么事，反而是我莫名其妙地挨了枪子，就像是命中注定躲不过的劫难，倒霉透顶。后来是昏迷，连她撕心裂肺的喊声都渐渐模糊。就像起死回生了一次，我看着冷冰冰的病房，冷冰冰的仪器，医护人员都是外国的面孔，整个人难得地放空，或者说整个人被彻底地架空。医生用英语告诉我，外面有个女生想见你，从她那紧蹙的眉间我能想象出姜荣蕊现在是怎样的状态，但我再也不想见她了。
身上仍旧是剧烈的疼，这样的疼时刻提醒我我有多爱她。
但我不再喜欢她，不想再和她相处。再也不想了。