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他说，他要当赏金猎人。
我说哦。
我说我要当作家。
他说哦。
当时我想的是，显然我们的人生轨迹是一段相交线。交点在现在这头，而等到未来，就注定向着各自不同的方向离开了。
他可能也是这么想的。
改变我们关系的契机，是一件于我而言稍微有点羞耻的事。
平常，我是不怎么哭泣的。准确的说，我甚至情绪都不会外泄——这点酷拉皮卡君及小杰奇犽雷欧力都拒不苟同，但这不是重点。
故事发生于某日，现在想来是些无关痛痒的小事，因为家人的嘲讽和老师无心的一句话，我躲在厕所里哭的稀里哗啦。
当时手机拿着手机，翻着通讯录，想寻找一个宣泄口。然而手指上下滑动许久，却完全找不到任何一个人。
我有很多朋友，多到通讯录有一百多位联系人。
但我也没有朋友。
至少没有能在这时拨打出电话的朋友。
我很需要安慰。
希望有人能跟我说，“没关系的，你其实很棒”。
然后，我便联想到了他。没由来的想到了他，并开始幻想他说出这句话时的语调。
或许是因为我那些天修行，天天与他低头不见抬头见；
又或许是因为他平时表现出的沉稳，让我觉得他会是一个很好的听众，并能给出妥帖的意见；
但绝非是因为我把他当做了朋友，亦不是因为我已对他产生了信任。
怀着“恶作剧的心理”、“我想看看表面平稳的他，见到同窗哭泣会是个什么表情”。
尽管我也知道，这只是一通电话，我根本看不见他的表情。
我还是拨通了电话。
内心抗拒又期待的等待着拨通。
电话“嘟”了两声。我也不知道我为何如今还能把这么细小的事情记这么清楚。
电话很快接通了，那头是清晰的酷拉皮卡君的声音：“喂？”
心莫名的安定下来。
我有些后悔了，想要立刻挂断电话。我想掩盖鼻音，装作若无其事，迟来的羞耻心果然还是盖过了冲动。我想说，“不好意思打错了”，然后坦然装作无事发生过。
想来他第二天也不会追问我打电话给他做什么。
可是，我还是高估了我的演技。
我开口，声带非但没有保持平稳，还格外颤抖的让我发出了一道不成音节的抽噎。
我想，我那时候的心态肯定是崩溃的。
崩溃到我干脆不想装了，反正已经暴露了。所以我更破罐子破摔的哭泣起来，既没有说我在家遭受的委屈，也没有说老师对我造成的打击。
我只是一昧在哭。
他慌了，好像又没有。他的声音很冷静，只是语速加快了，语句又有点颠三倒四。
其实他到最后都没有说出那句，我曾期待过的“没关系”。
更没有说出那些朋友们都会的教科书式的贴心语句。
我不记得他说了什么，只能清晰的记得那天夜里昏暗的暖黄光线、窄小的厕所、和没有从酷拉皮卡君说的话中，而是从“他慌了”的反应中得到的慰藉。
……
第二天再去到老师那里见到酷拉皮卡君，我对于昨晚冲动打出的电话感到羞耻，他对我的态度则一如既往，大概有温柔些吧，……我记不清了。
很久很久之后，我都快把这羞耻事儿忘了。但在我和酷拉皮卡君分开，进入新环境后几天，酷拉皮卡君主动打了个电话过来：“你没事吗？”
“我很好啊？怎么这么问我？”
“……换了新环境，按你的性格感觉你会适应困难。”他如此说道：“如果有什么难处的话可以告诉我。”
他很自然的接了下一句话：“想哭的话也可以打电话给我。”
“……我没有！”
又想起了那次的羞耻事的我简直炸了：“我不是喜欢哭的人！难道你觉得我是会经常哭的类型吗！我不是！”
“哦。”他的声音听起来完全没有相信：“那你加油。有事的话可以告诉我。”简短的说了几句就挂断了电话。
写下这段内容的时候我才突然想到，会向我打来这个电话，固然有一部分原因是他对我的担忧。
但同时也有一部分，是在酷拉皮卡君身上亦发生了什么难言的危机吧。
他很果断，他很干练，他也不会主动将弱点暴露给别人。我几乎不曾听他提起他的难处和困扰。只有在危机解除后他才寥寥提上几句，一笔带过。
友客鑫的事情，是我在后来才从雷欧力口中听闻的。
对上时间线后，我才恍然。
原来与我打出那通电话的时间，是在他杀了幻影旅团成员后的第二天。
那日，他在电话中平静的与我说：
“有事的话可以告诉我”。
——发乎情。
但他没有说的是：
“我身上也发生了事情”。
——止于礼。
那一丝缈缈的间隔落在那里。
这就是他从不明说的倾诉。