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我很生气,拍着胸脯说他是孩子,我呢?我们呢?
婆婆开口说房子全部给哥哥嫂子,以后你们过好你们的日子,不用你们,行吗?
行,我大声回答,百善孝为先,你们老人认为这么做是可以的,那就是可以的。没有意见,孩子爹默默看着,没说一句话。
拆迁两套房子后买一套新房的什么手续没给我们看过。我曾多次问孩子点,你看过那些手续具体的吗?
我是外人,你是儿子。你看过吗?
他回答没看过,人家不傻,只有咱俩傻。
从结婚开始就战战兢兢的回去,我怕!因为我不知道自己哪里错了?
在他们需要我牺牲做桥梁的时候,我没有迟疑的做了桥梁,在我需要他们帮助的时候,他们冷漠的对待了我。
最严重的是慢待了我的孩子,我那么看重的孩子,他是不同于我的,我不允许他们轻视和蔑视的对待。
七,孩子两岁左右是被带回去,婆婆就冲着孩子说:这是你姐姐的,那是你姐姐的,这个不许动,那个也不许动。
我看着默不作声,但是我在他出门儿玩儿麻将的时候,就告诉孩子——你想玩啥就是玩啥!这是你爷爷奶奶家。
那一次他不避讳孩子就告状,给他儿子,我歇斯底里的打了一架,疯狂的一把。那正是我做流产恢复的时间段。
八,日子还是继续的过,在曾经的时间段,大节小节的礼物没有间断,就算现在的礼物,也是他儿子送去。
我也只是年的时候去,或者他们有病住院的时候去看看,没有话说。
我在意他们挑剔的语言,也改变着自己的行为,是一步一步的远离。
就算这样我不恨他们尖刻的语言,我只是过我自己的生活。
其实信佛了,念佛了,慢慢的感谢他的语言,因为我彻底明白了,一条很重要的经验!
你对别人好的时候,是一回事儿。即使他是你的亲人也是一样的,千万不要设想回馈,一定是感激。
种下的与收获的不见得就是正比,对别人的好,也是在自己的承受之内。
千万别超过限制,否则就会为难自己。其实我也庆幸他们这样做,否则我有的忙。
九,孩子六个月的时,我上班儿了,孩子八个月开始,黑夜白天跟着我妈妈,一直到孩子上初中自己睡。
妈妈生病,孩子可以像大人一样盯着忙碌。给我妈妈擦洗喂饭,不嫌弃我妈妈。
我的孩子从开口说话,我就让孩子喊我妈妈——奶奶,孩子在差不多三岁的时候,自己对爷爷奶奶的家人,邻居声明,我不喊姥姥!喊奶奶,我没有对孩子说,人与人之间的是非,孩子自己会看,自己会辨别是非。
十,孩子去看病重的爷爷时,回来后我问孩子,你恨爷爷不公平吧?
我的孩子说,妈妈,我看见我给爷爷往嘴里送吃的时候,他流泪了。
妈妈我不恨他们,只是看着他们觉得悲哀的可怜。
敲打文字很简单,可是在度过的那些时间很漫长,几千个日日夜夜,我觉得自己该忏悔,不该歇斯底里的疯!那几回疯狂没有解决任何问题,可是疯狂带来一段时间的平静。
我承受一些他们给予的,很无情的远离了他们!
慢慢的拥有了自己的生活,也值得感谢的,我为此成长了,成熟了。
我面对所有的亲戚都很淡然,亲戚们都劝慰的语言。毕竟是老人,原谅了!你的日子,不错。
是的,上苍恩赐我拥有很多别人没有的。我的孩子亲眼所见,知道埋没良心会是什么样的结果,最为珍贵的是我的孩子知道良心是最为宝贵的。
我对公公婆婆好吗?从物质上说是不错的,没有为此让老人家为难,精神上的不知道。
我一直都是被挑剔的对象,他儿子也不会为我说句公道话,我曾很生气的问——你就不能说句话吗?
他的回答是没用。
婆婆一直挑剔挑唆孩子爹,可是他还愿意和我生活,虽然不是很懂事,但是工资会一分不少的给我。
孩子多次的说——你和我爸爸过日子,你就是为了他那点儿工资吗?
我没办法解释,人在江湖身不由己,就每次逗着孩子说,是啊,就为了每个月的工资,这就是生活。
审视曾经的时光,我对婆婆可以说问心无愧,亏心的是带走他儿子。
人有来生,我不会那么做,我为自己的行为付出了几千个日夜的煎熬,与苦思冥想自己的过错。