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你的眼神里满是关切，那种真诚的关切就像一束温暖的阳光，直直地照进了我当时因为生病而灰暗的心里，我就在想，也许你是真的在乎我的吧。
还有啊，在我遇到困难的时候，就像掉进了一个黑暗的深坑里，周围都是荆棘，我心情特别低落，感觉自己就像是被世界抛弃了一样。
这时候你默默地来到我身边，没有太多的言语，就只是静静地陪着我。
虽然你没有说那些华丽的安慰的话，没有给我描绘美好的未来，但是那种无声的陪伴就像一种无形的力量，让我觉得很温暖，让我知道在这个世界上我不是孤单一人。在那一刻，我又觉得你心里是有我的，我在你心里还是有一定位置的。
唉，不过现在呢，我真的是不想再去纠结你到底喜不喜欢我这个让人头疼的问题了。
随便吧，就像一只在海上漂泊了太久的小船，随波逐流就好了。
我现在什么都不想管，只想好好地睡一觉。我感觉自己就像是在一片无边无际的迷雾里迷了路，走了太久太久，每一步都走得那么疲惫，我的身心都已经累得不行了。
睡觉，也许在梦里就不会被这些烦恼所困扰了，也许在梦里我能找到一片宁静的港湾，远离这些关于喜欢与不喜欢的纠结。
我是打心底里特别讨厌那些在我生活里肆意妄为地走来走去，完全凭借着自己的一时兴起，想来就来、想走就走的人。
这种感觉就如同自己精心打造的生活小天地，被人当作了一个可以肆意进出的公共游乐场，而我呢，就只能像个无助的看门人，毫无办法地被动接受这一切糟糕的状况。
每次你们毫无预兆、毫无顾忌地闯入我的生活，就恰似一阵毫无来由、突然之间就猛烈刮起的狂风，瞬间就把我原本平静如水、按部就班的生活节奏给搅得乱七八糟。
我刚刚好不容易才开始适应了有你们在身边的日子，刚刚小心翼翼地对你们投入自己的情感，刚刚满心期待地对我们之间的关系抱有美好的憧憬的时候，你们却又像一阵轻飘飘的风，毫无眷恋、毫不犹豫地转身离开。你们就像那片飘忽不定、变幻无常的云彩，说来就来，说走就走，压根儿就不考虑我内心的感受。
你们或许从来都没有认认真真地想过，你们如此这般的行为会让我陷入怎样的难过境地。你们是不是以为我就像一块毫无知觉的石头，没有感情，不会受到伤害，不会有任何的情绪波动呢？
你们错得太离谱了，我和你们一样，也是一个有血有肉、有情感有感知的活生生的人啊。每一次你们这样突然的离开，就像是拿着一把锋利的小刀，在我的心上狠狠地划一道口子。
虽然随着时间的推移，伤口可能会慢慢地愈合，但是那留下的疤痕却永远都在，它就像一个无声的印记，时刻提醒着我曾经遭受过的这种痛苦和伤害。
我有时候也会忍不住去想，你们或许是知道的吧，知道你们的这种行为会让我难过，知道你们这样肆意地在我生活里进进出出会给我带来多大的困扰。
可是，如果你们真的知道的话，又怎么会如此这般毫不收敛地在我的生活里走来走去呢？如果你们哪怕只是有那么一点点在乎我的感受，哪怕只是对我有一丁点儿的尊重，也不会这样毫不顾忌地想来就来、想走就走。
你们这样的做法，就像是在明明白白地告诉我，我在你们的心里根本就没有什么重要的位置，我只是你们生活中的一个可有可无的过客，一个在你们无聊或者需要的时候才会被想起的小角色，一个被用来打发时间或者寻求慰藉的临时消遣品。
这种被人当作备胎、当作临时消遣的感觉，真的让我感到无比的痛苦和失望，这种感觉就像潮水一般，一波又一波地向我涌来，将我淹没在无尽的悲伤和无助之中。
我是多么希望你们能够尊重一下我啊，尊重一下我的生活和我的感情。如果你们没有办法长久地陪伴在我身边，如果你们做不到对我负责，做不到珍惜我对你们的情感，那就请你们从一开始就不要轻易地走进我的生活。
不要给我那种虚无缥缈的希望，又残忍地让我陷入绝望的深渊，不要用你们的随性和不负责任来践踏我对你们的一片真心。
我真的已经受够了这种被人随意摆弄、被人忽视感受的感觉，我渴望的是一种稳定的、真诚的关系，一种能够让我感受到被尊重、被在乎的相处模式，而不是这种充满了不确定性和伤害的相处模式。这种相处模式就像一片乌云，一直笼罩在我的心头，让我无法畅快地呼吸，无法真正地享受生活。
我呢，心里头可是憋了满满当当一肚子的话想要对你说啊。这些话在我的心里就像汹涌澎湃、即将决堤的潮水一般，一波接着一波地不断翻涌着，每一个浪头都饱含着我内心的情感，急切地渴望着冲破那道无形的堤坝，然后毫无保留地奔向你。
一整天，我的脑海里就没有停止过对这些话的思考。
它们宛如一群被囚禁在狭小笼子里太久太久的小鸟，一直被困在我内心最深处的角落里，扑腾着脆弱的翅膀，挣扎着、叫嚷着，迫不及待地想要找到那个通往自由的出口，然后欢快地飞到你的面前倾诉一番。
每一只“小鸟”都代表着我的一种思绪，或喜悦、或忧愁、或困惑、或期待，它们杂乱却又有序地挤在我的心头，只等一个合适的时机喷涌而出。
我从早上醒来，眼睛刚睁开的那一刻起，就开始在心里寻觅合适的时机了。在洗漱的时候，我对着镜子里的自己默默演练，想着是不是应该在一个轻松愉快的氛围下开始我们的对话，比如先分享一个有趣的小段子，然后再慢慢切入主题；
又或者干脆直截了当地把话都说出来，不要有那些弯弯绕绕。
在上班或者学习的间隙，我的思绪也完全被这件事占据着，我不停地思考着要用怎样的词汇，怎样的语气才最为恰当。
是要用那种轻松幽默、仿佛漫不经心却又饱含深意的语气呢，还是选择严肃认真、让你能立刻感受到我内心庄重的口吻呢？每一个字、每一句话我都在心里像对待稀世珍宝一样仔细地斟酌着，就盼着能在一个最完美、最恰当的时刻，把我心中那些复杂的想法完完整整、毫无遗漏地传达给你。
可是啊，就在我好不容易克服了内心的种种纠结，鼓起了自己所有的勇气，就像一个即将奔赴战场的勇士一般，嘴唇微微颤抖着，喉咙里像是被什么东西哽住了一样，好不容易才要把那些在心里憋了许久许久的话说出口的时候，你却突然一脸疲惫，眼睛里透着难以掩饰的困倦，毫无预兆地对我说：“我先睡了，晚安。”你这话就像一场毫无防备的、来势汹汹的暴雨，“哗”的一下就冷酷无情地浇灭了我心中刚刚燃起的那团充满希望的小火苗。
那一刻，我感觉自己就像是一个在黑暗中独自摸索前行了漫长岁月的孤独旅人，好不容易在遥远的天际看到了一丝微弱却又无比珍贵的光亮，满心欢喜、充满期待地朝着那光亮的方向奋力奔去的时候，那光亮却在瞬间毫无缘由地消失不见了，只留下我一个人置身于无尽的黑暗之中，茫然失措，不知道该何去何从。
我的心里顿时就像是打翻了一个巨大无比、装满了各种调料的五味瓶，各种各样的滋味如同脱缰的野马一般，汹涌地向我袭来。
有一种深深的失望，就像原本已经近在咫尺、触手可及的宝藏，在眨眼之间突然消失得无影无踪，只留下我空空的双手和满心的失落；
有一种无奈的苦涩，仿佛命运就像一个调皮捣蛋的孩子，故意在这个关键的时刻捉弄我，不让我把话说完，让我只能把那些已经到了嘴边的话又硬生生地咽回去；
还有一种难以言说的委屈，就像一个天真无邪的孩子，满心欢喜、小心翼翼地捧着自己心爱的玩具，带着无比的期待想要和别人分享这份喜悦，却被人冷漠地拒绝了，而且拒绝得如此干脆利落，连一点解释的机会都没有给我。
我张着嘴，那些原本在嘴边的话就像被施了魔法一样，瞬间凝固在了空气中，就这么硬生生地被憋了回去，只能眼睁睁地看着你转身离开的背影，那背影越来越远，逐渐模糊，而我却像被定住了一样，无法挪动脚步。
喉咙里像是被一块巨大的石头哽住了，只能干巴巴地咽下这一肚子还没来得及说出口的话，那感觉就像吞下了一团乱麻，难受极了。
然而，到了第二天早上，当第一缕阳光透过窗帘的缝隙，如同金色的丝线一般轻柔地洒在我的脸上，闹钟那刺耳的铃声如同往常一样打破了清晨的宁静。
我就像一个被设定好程序的机器人一样，身体在听到铃声的瞬间条件反射似的从床上爬了起来。虽然心里头还残留着昨天晚上那种说不出的难受劲儿，那种感觉就像一团浓重的乌云，沉甸甸地笼罩在心头，挥之不去，无论我怎么努力想要驱散它，它却总是顽固地赖在那里。
但是对你的那份关心就像一颗顽强的种子，在心底最深处的土壤里生根发芽，无论遭遇怎样的风雨，都坚定不移地生长着。
还有多年养成的习惯也像一股无形的、强大的力量，如同一只无形的大手，推着我像往常一样，迷迷糊糊地伸手在床头摸到手机，眼睛还半睁半闭着，手指却熟练地在屏幕上滑动，打开我们的聊天界面，然后给你发了个简简单单的“早”字。这个看似平常无奇的“早”字，其实包含了我极其复杂的心情。
里面有我不想因为昨天的事情就和你变得生疏的想法，就像一条纤细却坚韧的丝线，即使昨天被拉扯了一下，有了些许磨损，但我依然不想让它断开，因为它连接着我们之间的某种情谊；
也有我对新的一天还抱有期待的一丝乐观，仿佛在心底还有个小小的声音在轻声诉说着，今天也许会不一样呢，也许今天我们之间会有新的开始或者新的转机；
还有一点点不知道该怎么面对你的那种小心翼翼，就像一只曾经在森林里被猎人的陷阱伤到过的小鹿，再次靠近那片可能存在危险的区域时，既想靠近，想要重新找回曾经的美好，又害怕再次受到伤害，害怕那道还未愈合的伤口会被再次撕裂。