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接着，是你赐给我的一个又一个美妙的夜晚。
肉体的欢愉只是一种快乐的宣泄。
我内心中巨大的波澜壮阔的快乐，却不会那么热烈地表现，我静静地爱着你……
怕强烈的、带占有欲的感情让你窒息……
我想淡淡地去爱去关心、让你感到长久的幸福和安宁……
永不厌倦……
可是，我的孩子不明不白地死去了。
他那么弱小，明明来到世界会得到满心珍惜、疼爱他的双亲。
但是他再也没机会见到了……
他也是你的孩子啊，然然。
这是我们如胶似漆的婚姻里，爱情的结晶，是我那忠贞的热爱和你那漫不经心、几乎是无意识的柔情蜜意所凝成的孩子。
那长久的两年岁月，我不想要他，是因为我认为你自己——就是一个需要人疼惜和关爱的孩子，我想把自己所有的爱和关怀，都只留给你一个人。
我不想看到你的错愕、无助，让你突然间成了母亲、失去自由、手足无措。
婚姻给予一个女人的归宿，应该是成熟、幸福，而不是责任和束缚。
你从小就没有自由，你一直渴望那种不现实、美好得象兰花飞絮一样的无拘无束。
我不想一桩婚姻让你认为：我把你栓住了，因此而恨这场婚姻、恨我。
我宁可看着别人的孩子满心嫉妒、看到别的快乐父亲而满眼艳羡，也不愿……让你在没有任何心理准备的时候，背上母亲的责任和包袱。
在我的世界，有你就不再孤独。
我以为爱情只有默默的付出、全心的投入就可以达到心灵相通。我不计较回报，不计较谁给谁的更多，我只要做我最想做的，付出我最热烈的情感就可。
但是，我没有想到这不是学业，这不是术业专攻，我付出再多，也会无能为力。
我错了。
我以为给你足够自由，就可以让你学会用理智选择。愿意用勇气承担一份承诺，可是我错了。
你终于用情不专。
我根本不用去问他是谁？也不用去猜孩子消逝的前因后果。
能让你这样义无反顾、不惜一切代价欺骗隐瞒我的人，不会是别人。
一定是那个我有所耳闻、却从来没有见过，但随时都有隐隐担心，会重新回到你心里去的男人。
你是个爱做梦的女子。
你满心的渴望和热烈、张扬和野性，世上不会再有第二个。我知道你为什么会那么做，我太了解你了。
就像一个沉溺在梦境中的梦游者，我若突然把你唤醒，会让你惊恐不安，会让你失魂落魄，我不忍心。你内心有座火山，不定期地会有极强的爆发欲望，它终会苏醒，一旦如此就像飞蛾扑火。即使不是现在，也会是将来的某一天让我的心百孔千疮。
百年偕老，五福齐眉，原来真是人生的奢望。
那些人生中必须会经历的躁动不安与婚姻之痒，是情感的桎梏与牢笼。
人在其中插翅难逃，你想重获自由，必不愿听陈词滥调……我知道拦不住，也根本不想拦。
于是，你会为了他，让我在孤独地等待中渐渐绝望；会为了他，与我迢迢千里也不愿给我一点音讯；我翘首以盼等你回心望我，等来的却是一次次的沉默，一次次地失落。
你第一次对我撒谎的时候，我的心都碎了。
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