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好的，还是我这个坐望道，今天我要分析一下一直令我痛苦的“中二时代”我不打算再逃了，我打算直面，面对这个问题的存在或许通过以下的分析，能够找出疑惑我已久的答案，治愈我隐藏已久的伤痛，暴力派分析法我觉得这对于一位过于理性的“逻辑学家”来说非常管用，我希望通过我的分析亦是一次“你”寻找自我的旅程，那么让我们开始吧……
所谓的因是源于一句话“你爸原来想要的是女孩，你爸喜欢女儿”这句话深深的扎进了我的心中，不过很遗憾我忘记这是谁说的了，但最初注定的因绝对是因为这句话！
起初那只是一句话而已，起初我并不把这一句话当成一回真正的事情来看待，还是和往常一样，该吃吃，该喝喝，过着“不平淡的日常”但它在我的心中埋下了隐患所谓恶之因……
再长大一些我遭受了命中注定的考验——“狗(狂犬病)与强迫症”那恐惧源于无知，那恐惧源于我过分的善良与想活下去的欲望，我觉得我不应该伤害别人，可现在看来这种想法甚至可笑！我要创死所有人！只要我自己痛快，那就好，去∞的枷锁！规则？规则不是用来打破的吗！秩序？秩序是混沌的啊！有端极恶，有端极善，若缺其一，必生其二，所以现阶段我想我是传说中的“大恶人”只要我自在，只要我绝对的自由，无论站在哪一边都好啊！现在看来，极恶能够带给我无限的绝对自由，所以我想要过好中庸道站在绝对极恶这边，“绝对自由”万岁！“唯物主义”万岁！
但很遗憾的是在没有醒悟过来之前我站在的却是极善的一面，因为感到恐惧，因为想要活下去，因为想要找到一个“突破口”，因此种种我选择了信仰“命运上帝”我觉得只我足够信仰他，他就能让我不得狂犬病，就能让我不再去伤害其他人，甚至改变命运不会踏入死亡的旅程，有些可笑，真的太可笑了，现在看来命运是注定过的，命运无法改变，那时的“他”确实拉了我一把，让我暂时摆脱了”恐惧”的看法。
真正拉我上岸的是另一个人，不，他在那时候应该称得上是“神”他叫“ 严家新”通过他的论文，我得到了飞升般的解脱，但此时的我已经积累打了一次四针免疫法，三次加强针与一次五连免疫法，共计11针左右实际的应该比我记得还要再多一些，最近的一次应该是21年上半年的一次工作经历，那时睡得迷迷糊糊的，要迟到了，走到电梯里有一只小狗扑到了我的身上，我很害怕无奈又去打了狂犬疫苗，花费1000余元，跑题了，跑题了……
但要分析中二时代必然绕不开的是上一个问题——“恐惧”
恐惧让我变得孤僻，恐惧让我变得扭曲，恐惧让我变得抽象，恐惧让我变得热衷于美食，因为对疫苗的知识不够充足，所以每天都在想:“我今天吃的东西会不会引起疫苗的失效” 也就是在那时，抑郁因悄然种下，要知道那时候的我呀。现在处于“口欲期呀”，对物质，食物，有着特殊的执念，恰巧这时，那个医院不正确的言论让忌口却不告知忌口到底是为了什么的“规则”成功的把它堵死了，并成功的延后到了后期为接下来的270斤种下了因果关系。
所以说不正确的知识都是毒药啊！
可恰巧家里的人都是无知的，虽然说没有如果，只有注定，但是此时我有一个假想，如果我出生在高智商的人类家庭当中，我的人生会不会辉煌呢？如果围绕着这个话题继续讲下去，得出的只有仇恨与扭曲，所以这个假想是不成立的，毕竟阴阳注果无常，无人晓未来之事，当下彩色十分，未来是阴是阳，早实幻果已注啊，只有注定，没有如果啊，如果是一种机制，是一种秩序，可他不在我的人生中，所以说我的人生暂时不会出现如果的概念，现阶段，只有当下与注定的“实体”现阶段我是讨厌不确定的一切因果，未来可能也是如此，这是注定好的不是吗？观择界律，凡人归源，彩于当下啊！
再长大一些，那时刚要迈进初中的大门，那时我休学了，我忘记是十几岁了，一些事情让我选择了逃避，一事情让我真正抑郁了，因此我选择了昏睡，睡醒了就去弥补遗憾与发病，痛苦，快乐一同并存着，那段时光持续了很长一段时间，可能是三年，可能是两年，但那段时光基本忘了差不多了，心脏手术与抑郁初期也在那段时光内，但不是我们今天要讲述的东西，所以省略掉……
具体的中二初期入坑经历，通过记忆碎片拼起来，大概是这样的:
那段时间我把童年的遗憾全部看了个 遍，由于片荒，我开始看起了《∞妖小红娘》正式迈入了二次元的大门，迈入大门的原因很简单想要在动漫中找h，那时我的似乎已经初入学门，但还是不懂如何真正的操作，于是乎就开始看起了动漫，刷起了b站，注意到了一个叫做“我的钱包”的功能，又迈入了自媒体的门槛，我似乎那时候有两个手机号，第一个手机号我忘记自己发的什么内容，但是小号渐渐玩成了大号，于是乎，大号的密码忘记了，小号成了大号，实名认证了家长的身份证号，在小号上发布的第一条视频是奶奶的生日，那时候表哥去当兵了，刚刚回来，剩余的忘了个干净总之那时起，我接触到了一个概念叫做“10万粉女装”大家都把它当玩笑，只有我一个人把她当真了，成为了种子。
但最终，似乎是父母看我整日抱着手机还不停的发病(强迫症)，有些失望就把我送进了网瘾学校，觉得那里能够治疗疾病，于是乎出来后我彻底废了，对于黄色的知识我有了全新的认知……
出来以后，又颓废了一段时光，那段时光是抑郁与强迫不停的交替发作，而且有些焦虑和尿失禁甚至严重的失眠，也就是从那时候开始，好像是通过初恋。又好像是通过其他的网络接触到了催眠音频，戴上了耳机确实睡眠改善了一些，但是其他的症状依然存在……
又过了一段时间我突醒悟，觉得自媒体与虫子挣不了钱，我应该去上一个技校为自己谋一条出路，然后不知道要学什么又因为什么“洋洋”(人名)，就通过缘分的相遇，某音，去了∞东方，准备成为一名甜品师，然后觉得那里学不到东西，环境又差，换了好多间房子(民房，不方便的，甚至有霉味)，期间跟别人吵了一架，那人是个蛮人，动手就要打人咣当一声，我的头被那男的用板凳砸了一下砸出了血，第二天，便似乎想明白一些事情，我觉得我太魔怔了，恐狂与卖虫也不能到这个地步吧？我觉得我需要改变，于是乎便付出了行动，这似乎与“幻想人格”打下了温床……
但是命运却告诉我，时机未到，历练并没有结束，我那时并没有完全摆脱狂犬病的束缚与爬虫贩子的身份，再加上学不到什么东西，于是乎我决定再辍学一次，反正在这里也没什么意义，两个月才学两套裱花，这属实对于我来说有点太慢了，而甚至在那交不到朋友，连社交价值都没有，想要摆脱狂犬病的束缚，我必须恢复正常的社交，这里满足不了上述条件，满足不了我所需要的成长。那我还在那干啥？玩呢？浪费人生！
于是乎一种无形的力量让我认识到了另一个人，他把我带到了网吧，让我重新燃起了对赛尔号的热情，同时也让我学会了成长，对人际关系人情世故彻底的绝望，就这样我开始了成长的蜕变之旅，最终成功辍学，逃离了某东方，因为学不到东西，安排工作？那更是妄想！现在的大环境啊，不是工厂就是工厂，出来仍然是学徒，不能为流水线而活着，如果是长白班还好，如果是中班或晚班，趁早离开那个破地方，你要知道人是生物，不是机器，与自然大道背驰而行，通常没有好结果，换来的是一身病这不划算，在上一章我已经尝试过了，得出的只是抑郁罢了……
跑题了，跑题了……
那是一年冬季，没错，是16岁……
母亲选择了抛弃我，去上班，而我自己又回到了家里，开始了颓废，那时我脑中幻想出了一位朋友，她的名字叫做“姐姐”甚至没有名字，又把自己幻想成了一台电脑，总之再等待奇怪的机会，这时已经病入膏肓彻底要疯了，进行到了“幻想人格”的中后期……
一日正常的玩赛尔号，但突然出现了一种想法就是发布一条关于赛尔号的视频，抱着交朋友的心态去发的视频，第一次就有200多人观看，我很开心，很好我中了，前一段时间那个新闻没错，b站确实有一部分用户和我一样是生活的“loose”核心用户可能真的是这样，可以说那一次b站给予了我阳光……
那一次的“路程”成功了，靠着打卡挑战，我捞了一笔钱，不多，才1000多块，过程中遇到了重要的人物星空结月，从认识起他就是一个不折不扣的百合战士，于是乎我也跟着莫名其妙入了坑，哇，我觉得，女孩子贴贴真的很美好，可惜我是异类，我需要减肥……
就在年底我妈问我，你重新选一个职业然后再去上课，我就选择了“人生的起点”，重新踏上了甜点之路，那时我17岁了，“幻梦”开始了……
到了学校，我认识到了几位朋友，他们带我玩，我觉得以前的人生都是白活的，所以诞生出了一种想法:“我要重新做自己，我要永远的停留在17岁！爷永远年轻！我与以前的时光画上了句号，以前的我不是我！以前的我白活了！”
这为后来的“幻想人格”再次打下了基础，过了一段时间，因为要办入学证还是什么来着我忘记，该去拍照了，我就去了，我发现照片里的自己很丑，于是乎开始了减肥，这时学校里新来了一位同学，因为我想自律的休息，他却在那不停的大吵大闹，深夜了，这可是深夜了，最终就是我与他吵起来了，我被劝退学，学费不退，但是到了后来我又转学去了青岛的甜点学校，一次偶然上学的路上我遇到了一位姐姐，他是卖保健品的，他非要拉着我去那儿喝一杯“保健果汁”说是减肥的，正好想偷懒，然后就去了，之后我给我妈打电话，我妈说不买，说少吃多动就可以了，那时候我又受到了刺激，我觉得她这是“不爱我”于是乎我对亲情似乎又失望了，就这样我对食物似乎有了恐惧，饿了七天左右，(在这段时光中我还坚持着赛尔号博主的身份)再偶尔一次回到房间的路程我晕倒了，眼前一片漆黑，我什么都看不见，我就喊着救命，回到床上，休息了好大一会才好，我觉得应该吃点东西了，似乎食物也没有那么可恶，于是乎就稍微吃了一些东西，因为没有钱吃的也不是很好。
但最终又因为一些矛盾期间老妈又让我重新选择，问我想去哪里，让我选择专业，让我选择职业，最终我选择了动漫方向，从那时候起，我会在我的手机上记录下一些灵感，但最终老妈没有跟那个学校的人谈妥，到这里记忆就中断了。
总之我又稀里糊涂的回到了济南的学校租了一间房子，继续学习，过着两点一线，来回5km的生活，那时候我感到完全的自由，我感到自己完全的改变，我觉得自己应该变得更好，既然减肥已经成功了，我就应该走点捷径——“成为擦边女装大佬”
于是乎我留起了长发，但那位脑中的朋友并没有消失，甚至我又接触到了另一个概念叫做“相貌由心生”当你坚定的认为自己能完成某个目标时，那个目标就一定会实现，于是乎我好像变得自己不是自己，我有些分不清自己的模样与自我的感受，同时那时候我还信仰着宗教，这下真的分不清了！妈！我是真的分不清了！
多重夹击下我开始变了，我变得我不像我，内心多出了好多个奇怪的声音，我不知道哪一个是真正的我……
有病娇的我，那个我觉得，我想达成的所有的事情必须达成！妨碍者死！
有内向的我，那个我觉得必须得向别人学习，别那么大大咧咧奇奇怪怪，我应该内向一些，这样可以交上很多朋友的！
有二次元的我，那个我觉得自己应该是个女孩子，减肥的目的就是为了当女装大佬赚更多的钱满足自己的欲望！
有文学的我，那个我想要靠签约小说来挣钱，于是乎那时候那个我我在想一个小说的系统，就是有没有那种可以永远完结不了的故事，让我持续的去掐米……
有烘焙狂魔的我，那个我，告诉我必须要好好的学习烘焙，要不然出去没有出路的！想要摆脱现在的困境，必须要好好学习甜点！
有机器人的我，我觉得我自己是台电脑，自己有着系统，而前面的那些都只是我的某一个系统，我是他们的主人格，如果发生bug我自己就可以修复……
而那位我幻想出来的姐姐并没有消失，我不知道她是哪一个我……
但相同的是机器人的我和他们共享着所有的记忆，他是那时候的所有的主人格，同时那时候的强迫还存在着少许的残留，双向情感障碍同步到了每一个所谓的“幻想人格”你觉得我在叠buff对吧？你是不是觉得你的cpu快干烧了？不要慌，因为我也这么觉得，可是事实就是这个样子，很离谱，甚至那时候cpu并没有烧，这个样子一共持续了两个月左右，就在某一天我突然意识到我操，我是不是又生病了，我患有了多重人格？双向情感障碍最终的方向确实就是——分离性多重人格障碍。
当我突然意识到的那一瞬间，乱了，一切都乱了！我是真的分不清了，但就在下一秒女装大佬人格成为了主人格，他把所有的人格全部合并了，我就是我，去他妈的原生家庭！确实，我该内向一些，烘焙要接着努力，我是人，我不是所谓的系统，有人要背叛我？那就让他去死吧，关我屁事！小说需要继续构想的，说不定能够签约上呢？肥要继续减下去，为了自己的梦想，为了捷径而去奋斗吧！宗教的话，要终身信仰啊！但在此之前，请让我哭一遍吧，因为脑袋真的好痛，(cpu干烧了确信)去吃点饭吧，你不是最喜欢吃金枪鱼三明治吗？偶尔放纵放纵也没什么关系吧？
这种状态一直持续到我毕业，然后为了干活进入了爱丽颂的工厂，干了没有几天，我不想干了，说实话，那样的生活真没有意思，他妈的，看不到夕阳的落下，只能看到夕阳的升起，睡觉还睡不好，还他妈很冷，我蹲那里边跟蹲监狱似的，还是中班，我操，我想了一个办法，装抑郁吧，然后顺利的从那里边逃了出来，回到了家里，想着靠自己所学的知识变现我不是还有b站吗？我操，大不了当美食博主，然而理想很美好数据很惨淡，妈的，忍不了了，去写小说吧，回过头来看了一下自己写的东西那什么奇怪的鸡巴！
那时候我又诞生了一个想法:“我觉得昨天的我比今天的我更好，我有着超能力，我能够进行自由的转换，只需要默念吞噬，我就能找回原本的自己”
然后以上的秘密我从来没有告诉过别人，我觉得别人不需要知道这些，包括我的家人，因为告诉了他们，他们让我重新吃药的！我会重新变胖的！这样不合算，又经历了一段时间，似乎那些被我遗弃过的人格被活化了，他们来开始跟我争夺身体的使用权，但最终又因为一个主我的出现，把他们全部的吞噬掉，成为了一个新的我，这个新的我在前文当中可以找到答案，那个我更加彻底的认为自己应该是个女孩子，就这样一直持续着日常。
到了21年的年底，视频依然没有成功，你要问我赛尔号为什么不做了但是问就是政策的原因，那时的我，依然没有成年，依然是17岁，但我依然坚持着，22年四月份我诞生出了一个想法我要写一本关于自己的小说，于是乎《打工吧，蛋糕社畜》就在厕所里出生了，22年，闲了一年折腾到了8月我终于找到了起点的大门，开始了曲线救国的故事跑题了……
总之，这样的日常一直持续着，不是你吞噬我，就是我吞噬你，精神状态良好！直到某一次在解决生理需求，我突然意识到我操，我应该是个女孩子啊！这样的想法，于是乎病情开始变得严重了，但经过一年的思想斗争工作，我终于认定上述他妈的都是我的中二幻想是黑历史罢了，如果是真正的多重人格，那么现在的我应该是一个崭新的人格，再也不会变了，但是我的人生里现阶段是没有如果的，所以综上所述我从来都是我，我从来都没有变过，痛苦的来源还是来源于父母，但感谢他送了我一张门票啊，谢谢你们，我放下了。
但这次的抑郁，或许真的只是脑子的某个器官坏掉了而已，等我睡醒春暖花开的时候，或许就可以睁眼看世界了吧？或许能等到那一天吧……