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好的，还是我这个坐望道，今天我要分析的是上次话题遗漏的部分——“哭泣小孩”
下面我将直面这个令我痛苦的根源通过暴力分析找到疑惑我已久的答案，治愈我隐藏已久的伤痛，我希望通过我的分析亦是一次“你”寻找自我的旅程，那么让我们开始吧……
首先，今日的话题比以往都要抽象一些，我想先问一下自己，你会对水流下破防的眼泪吗，你会对洗澡感到莫名其妙的感动吗？我想是的，即使我再嘴硬，我想这个答案一定是:“是的，我会的，我一定会的，虽然很不愿意面对，但是这会让我联想到我与母亲相处的时光与那些时光的行为模式，想要，但拒绝，为了维护自己的自尊，可能是这个样子。”
如果用味道来形容我的性格成长过程，那可能是变幻莫测的神秘果，初期的我是空气的味道，(有些傻的三无天然呆，尽管有些矛盾，但这种性格确实真实存在，我愿称之为无呆)长大一些是鲜橙的味道伴随着一丝任性的酸味(热血社牛比较和谐，他不管是谁，只要是我认识的熟人都逃不过在家吃饭的命运，都逃不过我要他给我买东西的命运)不知道为什么当上了小学以后却散发着西梅的气味，前调是酸涩的，中调也是酸涩的，只有到最后才有一丝丝的回甘(傲娇，那时候的我觉得世界上除了爷爷外没有任何值得信任的人，真实的想法很少透露给别人，想要的东西即使不合理也会向爷爷提出要求，只有要求得到满足之后就才会绽放一丝丝笑容，即使自己想要得到的感受，总会觉得很害羞，不想要，但是确实十分想要的，那东西可能叫做母爱罢了，母亲对此的做法是无限的忽视加上错误的引导)在小学阶段的后期变为了苦瓜的味道，看起来非常的好吃，尝起来却是苦味，好看不中用罢了，没人喜欢的家伙(阴暗扭曲阳光大男孩，矛盾吧？扭曲吧？确实是这样，内心有很多想法，几乎一半是奇怪的内耗，对别人却是有些开朗，有些暴躁，对家人是完全的百分百开朗，莫名其妙却又形成了一种固有的秩序)到了生病的时期那时候的我是臭豆腐的味道(性格病态，当苦味碰到上述的味道得出的综合味道只有臭味，同样没人喜欢，哦，忘了说上述味道都没有消失而是不断的累加)如今我的味道是上述味道共存的存在，一种新的秩序外加上一份固有的执着病娇……
面对家人是傲娇的，面对外人是三无加天然呆的，面对朋友或挚友是鲜橙的味道，面对未知的困难是李子的味道，只有得到答案才会露出少许的微笑，当面对自己非常想要得到达成的目标的时候那味道便成了永恒的甜味——阳光的烧烤味，我会不断的朝着那个目标前进直到看到真正的阳光，就算那只是一个光点我也要把它无限的放大变成“世物”的存在，面对恋人恐怕也是如此但不同的是会夹杂着上述的所有味道，组合成神秘果的味道，那是一种秩序，一种奇妙的组合，注定是如此的。
我为什么要讲我性格的味道，是因为我还是不知道如何面对今天所遇到的附加问题——“凌晨四点我不睡，我听到虚拟主播的心跳加哼唱我在哭什么？我为什么会破防？我慌神了，那很痛，那很暖，那是什么感觉？那只是虚幻的呀，我在哭什么？我到底在哭什么？我缺少的是什么？”因此引申出今天的主问题——“哭泣小孩”
首先一，事情梗概:那时我睡到半夜，我突然听到了这个歌声，我的脑海里竟然第一时间印出的是我没有过这种体验，甚至我不记得这有过这种体验，或者说很少有这种体验只是我忘记了，我只记得儿时在和母亲嬉闹时得来的是拒绝与驱赶，那种情境我只记得是这样的，我抚摸着母亲的手，母亲觉得烦就打了我，然后就把我弄到一边，我无助的哭了起来，然后再前因就是，我记得有一次与母亲在玩呃千年杀，弄到了不该弄到的位置，母亲脸色很难看，(前后应该间隔了一年的时间)我觉得学校里的同学跟我这样玩应该，我回家照样可以跟母亲这样玩，我觉得这没有什么问题。
但在那个时期我不正确的认识到了性知识，甚至一个人在那发癫，但发癫的程度仅仅只是“我爱过不了审那种就不说了”行为在老年机上录音却不知道如何删除，于是在清理手机的时不停的外放，我只好打死都不承认，事情的前后发生顺序应该是发癫在前，然后母亲似乎意识到了什么初生的事情，所以才脸色很难看，好吧，那确实挺初生的，现在看来也是如此，不过我接受了他，那是我的黑历史，没错，但是那时候我做的确实是不对的，母亲的做法有些偏激，但确实达到了该达到的目的，立下了规矩，其实我想说她那时候其实可以做的更好，正确的告诉我一些事情，可是她并没有这样做，但已发生之事，无法改变，要学会放下，过去的就让它过去吧，要学会活在当下，要学会不能忘本也不能过分念旧，苦难不值的歌颂，但值得铭记，它存在的意义只是为了铭记经验值而已，那么都说到这了，我就额外给大家讲一下”本”的概念……
“本”这个概念，其实是一种秩序的存在，而秩序是无序的存在，有端极恶，有端极恶，跟知识对立的是无知，跟自由对立的是知识，想要摆脱对立，那就遵循本心过极简主义的“中庸大道” 这个中庸大道，我们一会再讲，我们先来说一下本的概念。
“本”一种秩序的存在，如果你乐观看他，那么过去的就让它过去吧，如果你悲观看他，他妈的，什么过去了！不能忘本啊！它是存在的，它是真实存在的，你为什么要忘记他？很矛盾是不是？秩序就是如此，就看你的本心是如何了，这就是“本”的概念，但是无论如何我还是要提个醒，对于妨碍自由者但没有违反人文法律前“杀”之便可，然后我来解释一下这个概念，没有成立任何宗教，也不会成立任何宗教，更不会用这个概念赚取莫名其妙的智商税，只是顺口说到了这个地步，然后继续讲解一下中庸大道的核心理念，我想这现在是我的人生之道，往后可能也是，可能也不是，毕竟秩序是无序的存在，有端其恶，有端极善，若缺其一，必生其二，苦海无涯，观择界律，凡人归源，彩于当下……
何为中庸大道？
此道人人，此道皆知，此道难做，登高望远，原如其中，渺如幻世，跳于昏低，回归本源。
本道以自由为大道中心，遵循本心，该吃吃，该喝喝，什么妨碍我自由就除掉什么，只要不违反人文法律，我想怎么样就怎么样，可以过经文斋饭，可以过红尘俗世，只要我自由，只要我内心平静，只要我快乐，追寻的是自由与内心的统一的秩序，这便是中庸道。
跑题了，很抱歉，我们重新讲回分析的阶段，对于“本”这个秩序。
我的答卷是:
“我注定的是由悲转喜，所以成功之时就稍许的把它遗忘掉吧，因为我已经做到了积累经验值，“本”成为了我的一部分，所以对于痛苦来说认识到了，就稍微把它遗忘掉吧，我已经学会了放下，我已经学会了活在当下，我已经学会了微抬头往前看，我已经放下了，我已经活在了当下且活的比任何人都精彩，我已经微抬头往前看了看，并选择了活在当下，因为这是注定的独属于我的命运。”
上述理论只可以用于自由大道——中庸道，任何人不得二次编辑，否则()找你麻烦，我不管，和我没有任何关系，以及上述只代表个人的观点，因为这是独属于我的命运，每个人的命运都是不相同的，可能存在少量的相似“天道”在偷懒，是属于世界bug(确信)
通过一得出结论:那时的我真初升，是黑历史罢了，母亲的做法没有错，但留下的伤痕只能通过岁月去抹平，这是注定好啊，所以我的伤心得到了平复，得到了未知的答案——那便是缺爱，虽然已经学会了自爱，但那个伤痛还是一根刺，我无法把它拔出，只能任由它在那儿扎着吧，或许在不久的将来，会自己脱落的，时间是治愈一切的良药。
再者二，事情梗概:如果世上全是善良，谁来承担邪恶呢？
我的答复是:由男人来承担吧，一切的苦难由男人来承担吧，这是我们应得的，我们作为有端极恶，是最自由的存在！我作为男生照样可以活的很自由，如果我不是男生也就不会有现在一模一样的成就与“宝藏”东西是必然的诞生，但可能会通过不一样的方式重新再遭遇一遍，但是谁能保证那些遭遇能有现在的精彩呢？以及这是最后一次如果了！ 对于负面的想法以后再也不会出现如果了，因为我已经活在了当下，且活的比任何人都精彩，我微抬头往前看，但我最终选择了活在当下，这是注定好的不是吗？
再者三，事情梗概：在中二时期16岁的时候我在00东方外最后换的一间出租屋内饲养的虫子，通过一定的渠道卖给了一个小朋友，通过那个小朋友，我结识到了一位善良的阿姨，那时候因为抑郁了，认知出现了错误，本能的想要求救，就把自己的所有的事情告诉了那位阿姨，那阿姨听后，送给我了三本书，现在还留着，我看了那书以后尝试着用书中的方法去抚摸自己心中的小孩，可是没有正确的引导，那个小孩好像最终变成了心魔的存在，那个心魔，是我的幻想吗？
我的答案是：他就是我幻想出来的那位姐姐，从那时起，她开始诞生，经历的种种困难他终于消失，因为本师（地藏王菩萨）给予了我帮助，最终的结果是病好了，魔散了，缘尽了，我成为了一名无神论者，以前的过往只能算是我中二的幻想，可是缺少了哪一环，都够不成现我的存在，所以谢谢你本师(地藏王菩萨)如有缘续我将回来继续当你的俗家弟子，（我贪恋俗世红尘，我不想真正的成佛，所以，我只是个半吊子，我喜欢自由，这是注定好的不是吗）可是今生我的当下与我人生的下半生里可能再也没有如果，那就灯灭，再见吧
“什么神佛！都是未解码的电源子罢了！不存在的！科学唯物主义自由万岁！”
我自由了，这是注定好的不是吗？毕竟科学的尽头是神学啊，神学的尽头是秩序的存在，而我不需要管那么多，我需要抛弃所有达到我想要达到的自由的彼岸，很幸运的是我做到了，因为我接受了他们，我拒绝了他们，我达成了我想要达成的自由与和谐，当下的我，很幸福，偶尔会有些小痛苦那也是幸福的一环啊，有端极恶，有端极善，若
缺其一，必生其二，苦海无涯，观择界律，凡人归源，彩于当下。
没有了执念，我学会了放下，我学会了活在当下，我学会了微抬头向前看，并且选择了活在当下，这是注定好的不是吗？
是的，以上我已经都做到了，自由万岁！科学万岁！唯物主义万岁！
此刻起，永别了哭泣的小孩，因为我们本就是一体，你本就不存在，是我的中二黑历史，是我的幻想，我选择彻底告别幻想回归现实，所以永别了，哭泣的小孩，你本就不存在，我就是我，成长过后的我，永别了，哭泣的小孩，永别了，哭泣的小孩，你本就不存在。