辞去久念提示您：看后求收藏（印尼小说网https://www.ynxdj.com），接着再看更方便。
写很多的信，最后都投给了自己
（郝思君篇）
自从思思来到家里，突然觉得生活有了生气，也许家里是需要个孩子的，至少她天真开朗活泼好动。一直和11一起生活，一起上班，下班，做饭，带孩子，我想再过几年也许该送她去幼儿园了。可是某天我会突然发现自己还是个孩子，怎么去照顾思思，然后就会害怕，害怕不能照顾好她，辜负了七夕，也辜负了孩子。
11无疑是个好爸爸好哥哥，我想他也会是个好丈夫好情人。可惜我依旧过不去自己心里的那道坎，周小悦还是会时不时的出现在我的梦里。我觉得好多的时候我都不能很好的管理自己的情绪，我不能控制体内的多巴胺，然后让自己爱上谁或者不爱谁。我常常觉得，我该去爱那个爱我的人，不爱我的人我爱不起。
在医院里，把本职工作做好，安然的处事，在家里好好的生活，看书，写信，聊天，喝茶，然后看看孩子在一边玩耍或者发呆。经常的写很多信件，但是最终都投给了自己，我想找到那个能让我把信寄出去的人。
周末的闲暇时光和11坐在阳台上看外面的夕阳西下，北城依旧被那古老的仿佛千百年不变的光晕围绕着，显得历史悠久，古经沧桑。11在阳台上装了我喜欢的藤椅，有木质的小桌子，放了一套古朴的茶具，我都不知道他何时学会的茶道，他就像个宝书，存有很多我不知道的技能和秘密。我期待着进一步的探索，但是又害怕把他读完读懂。思思安静的坐在自己的小地盘里，玩着她喜欢的玩具，我老妈说，思思这孩子很像小时候的我，无论什么东西，就可以自己在手中把玩一整天，没人陪也没关系，不哭不闹的。我想这也许也是一种能力或者习惯。我觉得自己就是渐渐的习惯了一个人。孤单也成享受。但是我并不想让思思这么早明白一个人的孤单，所以我也会尽量的陪她。
11也喜欢坐在藤椅上喝茶读书，他的侧脸总是那么美好，但是我总觉得有一种隐忍的美丽。也许不完美的东西才最美好和珍贵吧！这天他突然斜过头看我，这时候的我，正抱着一本考研英语在哪里死啃，自己曾一度感叹，英语不好的孩子就是伤不起啊。我从书本里抬起头和他对视，意思是在询问他什么事？
11依旧默默的看我，很认真的样子，然后突然说：思君，我们结婚吧？！
我承认但是我的脑子处于放空状态，一片空白，然后周小悦那个妖孽就跑进了我的脑子，带着她惯有的坏坏的笑。
11继续说，仿佛毫不气馁的样子，思君，思思在慢慢的长大懂事，我不希望她上学了被别的小朋友说是没爸爸没妈妈的孩子，而且你总是和我一起住，我也担心邻居的风言风语的。
其实11的理由是足够强大的，我倒是不担心别人的风言风语，因为我一直都是为自己而活的，别人的话或者别人的评价与我何干，我喜欢走自己该走的或者是想走的路，从来和别人说与不说无关，但是思思不一样，她还小，我不想让她那么早明白人情冷暖。还有我总觉得自己对七夕有亏欠对11也有亏欠。这些亏欠我总觉得自己此生也还不起。
我专注的看11的眼睛希望能从来看出点什么，但是我知道，自己注定失败，我说，我考虑一下好吗？
11眼中有欣喜的光，我故意转过头，当做没看到，因为我害怕让他失望。因为我不能保证正的不让他失望。
我坐在椅子上，看日出复活，我坐在夕阳里，看城市衰弱，带不走的丢不掉的，就让大雨侵蚀吧！
我希望大雨可以侵蚀我对别人的爱，让我不那么痛苦，其实最好的状态，该是我爱11，然后结婚吧，有自己的家，有思思，有七夕，我们也可以一起幸福的生活，但是为什么？为什么？我就是过不了自己这一关呢？我何苦为难了自己，又为难了别人呢？为什么，随着年龄的增长，我反而变得矫情了呢？我以前不是特别的敢爱敢恨嘛！
其实我只是想午后读一首小诗，不谈情，不说爱。
浅望幸福，不写忧伤。
红尘三千，不道惆怅。
不问花开几许？只问浅笑安然！
其实有时候我觉得自己对自己不够狠，太多的时候我都太宠着自己了，忘记了周围人的悲伤与苦难。也许我该多为他们着想一下吧？即便是那些被花开浸泡的日子，也是有悲伤如影随形的。我对11以及对七夕的亏欠也许该有个了断或者该有各终结。但是我难道我对周小悦就没有亏欠吗？？我迷茫了！
其实我要的不多，只是想难过的时候，有人陪陪我，可惜那个人不是你，那个人是谁呢？？
想要的不在，在身边的觉得亏欠，有时候真的很想最自己说一句：苦命的娃啊