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有时候用力爱一个人会渐渐的迷失自己
（郝思君）
那时明明很认真地喜欢，却不敢面对面地说出来。而现在面对面可以说出无数爱，却不能很认真。这是只有我一个人感悟到的事吗？我想不是，这是所有人最初的憧憬和最终的遗憾。读书的时候看到这一段，思君突然想，是的，就是这样的，以前的自己一直很认真的喜欢一个人，而现在的自己连认真喜欢一个人的勇气也没有了。
我不知道周小悦过的好不好，电脑里存放着他写来了很多电子邮件，却没有勇气打开任何的一封，我害怕看到她过的不好，又害怕看到她过的很幸福，这样纠结的自己到底源于什么？认不清的自己，理不好的曾经。
医院的事情也总是缓慢的进行着。仿佛世间很慢很慢，日子也很悠闲，一直觉得就可以这样一个人好好过，就好像周小悦从来没有出现过一样。如果不是面临11的求婚，我险些觉得自己就可以这样一辈子幸福的过。
11让我认真的考虑结婚的事情，可是我终究是不能确定自己的心意的，如果结婚了，那么我会觉得对他亏欠的更多呢。因为结婚不是儿戏，我不能霸占着这么好的男人，不让更好的女人去拥有。他告诉我结婚只是名义上的，他不会阻挡我的自由，我可以想做什么就做什么，只要我觉得幸福。可是11我怎么忍心你对我的好，然后无视它的存在或者赤裸裸的丢掉呢？
我做不到，我也不是那样狠心的女人，我想要去喜欢你，可是我也做不到，我有时候想，从小我就很喜欢你的呀，但是我的喜欢和爱情无关，因为她已经提前进驻到我的心里了，我的心那么小只能装下一个她，再也装不下其他人了呢！
仇恨也好，爱也好，如果那么容易忘记，就不是感情了。
我承认有时候用力爱一个人会渐渐的迷失自己，像11或者像我自己。我多想就当春天的花从来没开过，这样秋天的落叶也不会太寂寞，就当一切都没发生过，这样失去也不会太难过
我要不要答应11的求婚，我不想辜负任何一个人，但是我又放不下周小悦，也不想让思思过的不幸福，她该有个幸福的家庭，有爸爸有妈妈，可是我都给不了。还好这时候七夕回来了，听到这个消息的时候，我差点就要欢呼，太好了，太给力了，七夕无疑是解救了我，因为我都查不到要妥协了呢！
北城已经进入了初夏，但是早晨和傍晚还是有些冷的，有淡淡的微风，夜微凉。但是总能闻到那种树枝发芽，青草嫩绿的味道，原来夏天就这样悄悄的到了，还是穿长裤长褂，但是已经很单薄了，我很喜欢北城的这段时光，温暖的甚至连空气里也有暖暖的幸福。七夕的飞机是晚上到的，11开车去接她，我坐在副驾驶里交错着手指，有些紧张又有些期待，心里想，好久没见了呢？不知道她有没有变？过的好不好？有没有增加新的伤疤？突然发现七夕对我而言也那么重要呢！
虽然是晚上，机场还是有拥挤的人潮，接客的，载客的，有很多等人的出租车，有很多焦急接亲友的面孔，行李架空空的转着，广播里播报着某某该登机了，某某的飞机要起飞了，等等我期待着那个熟悉的面孔走出机场大厅的门然后和我拥抱。终于经历了漫长的光影，她如和煦的春风一样走出来，走进我眼里，她还是那个帅气的她，有俏皮的短发，帅气，干净，穿一身黑色的休闲衣，拖着银色的白色行李箱，在拥挤的人潮里一眼就可以认出她。她微笑着走过来和我拥抱，然后拥抱11，那一刻我觉得幸福，想来我们终于团聚在一起了呢！
回来的路上，和七夕一起坐在后面，聊我们分开之后发生在彼此身上的事情，她不善言谈依旧是淡淡的看我微笑，然而手却一直紧紧的握着我的，生怕我一不小心从她面前消失似的。那晚11也很开心，安静的开车时不时的插一句进来或者很大声的笑着，我很久没看他这样幸福忘情的笑了呢。
我告诉七夕思思很好，也很听话，我妈妈说她很想小时候的我呢，总是一个人玩的很开心。七夕听了也觉得开心。七夕说晚上要和我一起睡，我说，当然好了，很久没有和你一起睡了呢。我们可以促膝长谈啦。