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涕泪交加地去纸巾盒里取纸巾，目光在泪眼朦胧之后终于清晰。再翻到最后一页，有一句英文：
——不要试图找我，除非你真的、已经做出了选择。
（don’t try to find me ,if you already want me realy）
一矢中的地击中了已颓败不堪的思绪，柔肠纠结的本就是已经极度深寒的一颗心。
这句话却再次勾起了内心深处已沉沉冰封的感情。
不假思索地拿起电话，拨通他的号码。
没用手机，用的是家里电话，是想他看见这个熟悉的号码，能让僵硬的心涌出一丝温泉般的暖意。
能够想起来——我回来了，我正守候在这里。
心里有太沉重不堪、阴暗难测的情愫，若他现在愿意听，我一定对他全盘托出：我曾经的无奈和矛盾。
其实我有太多太多不舍，那些是我在面对他时、无法说出口的。
我们都属于肯诉诸笔端却不愿用言语倾诉的人。因为口齿也是一种羞涩的感官，而文字可以掩藏那些不愿被表现的东西。
言语因为一张纸做了成功的遮羞布，所以能无所顾忌、畅所欲言。
但我不愿再违心地藏匿什么。
当一个人以前从不向你索取任何东西，但突然有一天肯对你开口要求，将多年的感情做一个朴实的描述。那只能说明：他已经超出了本能的极限，他已经放下了一种惯常的姿态和立场。
做一个勇敢的人，我愿意去坦白，也想勇敢面对。
没有回应。
只有规律却沉闷的嘟声。
他没接我电话。直到话筒中、最后萎缩成尖锐的一声刺耳忙音。
我浑身无力、颓丧无比，感觉自己身体里已经没有一丝力气。
曾苦苦维护和坚持的东西，在我的概念里还不知名。
我不知道那是什么，但是总会在失去时才可能珍惜。如果身体里已经没有了灵魂，那么如何追求、追求什么都会变得没有意义。
一个消失了的身影。一颗拒绝让我进入的心。就代表消失了的一切？
我原来是一个傻子，傻得不能再傻的人。
曾经温情脉脉的房子，渐渐在眼里变得清冷。这么沉寂。
在温暖富足的爱里，会忘记贫瘠寒凉的滋味。曲线优雅的布谷鸟挂钟一如既往地滴答滴答，这唯一的声音，更衬得周遭寂寞冷清。
是的，我在经年累月的满足里，淡去了回忆。被平安幸运笼罩，失去迎接苦难悲伤的勇气。
我就是这么予取予求，已经淡忘了自己曾经的身份。那过往云烟中独立和坚强的自己，一去不复返。
像被抽去经线只有纬线的藤球，一瞬间颓然变成无法支撑站立的层叠大圈，又像秋天最后一种肯瑟缩着开放的花朵，在一夜寒霜袭来时全面破败、枯萎。
拨通了岳惠的电话，像遇到亲人一般。所有的强硬冷面、委屈脆弱通通崩溃，未曾出言已是泣不成声。
“你怎么了？冰然？！”
“是你吗？冰然？！”
她夸张的惊讶，分贝陡然提升，但无论怎样都不会让我觉得刺耳。我在此地除了同事举目无亲，若北京人把从小长大的朋友称为发小，那么，我只有饥不择食、选择滥竽充数的这一个。
可竟然选择沉默、无法开口。难以启齿的羞愧将我笼罩，我不知道该怎么说。
从那绝无仅有的一次她配合我撒谎到现在，我生活的轨迹已完全从一个诚实、让人真心佩服，有着高风亮节及情操的楷模榜样，变成了一个犯下不可饶恕罄竹难书罪行、不忠不义女人。
我出轨，行为恶劣到已跟那人多次同床共枕，在灵肉结合的欲望里堕落和沉溺，无可自拔；
我狠心，已亲手灭了我的骨肉，即使现在追悔莫及，可依然罪无可恕；
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